Top model-utmaning

Så om jag ska få ett artistnamn behövs ju tillhörande pressbilder. Jag vet inte hur man tar pressbilder utan istället lekte jag en kväll top model. Här är resultatet och jag uppmanar alla där ute att utmana mig i en bildposeringstävling. Bring it on bitches!
And lets take a look at the close-up.

Förslagen är inkomna

Så då var tiden slut och det är dags att presentera förslagen. Spänningen är på topp, det är inte var dag man får ett artistnamn tilldelat sig. Här är de som har orkat engagerat sig och deras förslag:

1. Från Malinski: Men hallå. G-force, formally known as Little Bladder. Det är du!
2. Från Saaandra Michaelsson!: Därför vet jag att du egentligen vill heta Fröken UR. Alltså inte för att härma den existerande damen (som jag dessutom måste hoppa in för ibland), utan för att UR även kan stå för Utbildningsradion. Men framförallt är det för att du är en fröken (som i lilla söta fröken fräken..inte skolfröken) och är lika bra som Ultraljud och Radar tillsammans. UR!
3. Från Samuel Kantarell: Gabbis är bra, det du behöver är en epitet som följer som på alla sätt och vis förstärker du:et. Det mest passade jag kommer på när jag skjuter från höften är: the epic dragon slayer of doom...Alltså i sin helhet. Gabbis the epic dragon slayer of doom...
4. Från Annö: Kroken? Då har du ju genast en theme song också! Nackdelen skulle väl vara att du får bära runt på andras kläder, men för att se det ur en positiv synvinkel så kanske du kan spara in pengarna på ditt friskiskort då?

Så nu är det bara att börja rösta.
PS1: Little Blatter kommer inte från att jag inte kan hålla mig utan för att jag första sommaren hade den största blåsan i världshistorien på min fot som vi döpte till Lilla Blåsan.
PS2:För er som inte vet vad krokenteamtracket är så är det en av mina första hits och sjöngs när jag av någon obegriplig anledning hjälpte till att bära allas kläder (eller nja jag tvingade snarare mig på folk och sa: LÅT MIG HJÄLPA DIG) den långa vägen från skolan till fritids. Såhär låter den i alla fall:

Så det är du som är Örjan?

Ni kanske skrattade igår åt min egocentrering när jag sa att jag var i behov av ett artistnamn, men redan idag erhöll jag bevis för att världen var i ett påtagligt behov av att jag gjorde ett namnbyte.

Jag sitter på biblioteket och hör "hallå sms"-signalen och blir lite förbryllad när jag ser att jag fått SMS av Ambjörn. Det är inget konstigt med Ambjörn men det är inte så att vi brukar utbyta långa smskonversationer och ännu mer fundersam blev jag när jag läste innehållet.

-Fredagsmys...

Men innan jag hinner reflektera vidare över detta så skriker Åke "hallå sms" igen.

-Vad fan. Sen när fick du Garnets (Ambjörns käresta) plats i telefonboken? Jävla gtjej.
Det här skulle kunna bli farligt? Har du tänkt på att döpa om dig till Örjan?

Så ni ser gott folk. Gabbis är inte längre hållbart varken som artistnamn eller telefonboksnamn! Därför utökar jag tidsfristen för namntävlingen tills 22.00 ikväll. Kom igen nu! Gör en god sak och rädda världen från dessa eländigheter.

Artistnamn?

Man kanske borde ha ett artistnamn, men jag vet inte om jag har så många bra förslag. Blondinbella har ju sitt och Prince, formally known as a symbol, har sitt. Gabriella Larsson tror jag inte skulle fungera som ett svängigt namn någon gång när jag blir känd. Om jag skulle bli känd för min blogg (ja man kan väl drömma okej?) så skulle jag då få lov att bli kallad FÖMG? Nej, det låter ju som en mögelsjukdom.

Det finns ju kändisar som är riktigt duktiga att hitta på vad de ska kallas. Ta Sean Combs till exempel. Först hette han Puff Daddy och sen så sköt han någon och då ändrade han sitt namn till P. Diddy. Jättepraktiskt. "Nej det var inte jag, P. Diddy, som sköt vilt omkring mig och J-LO:s rumpa, det var Puff Daddy".

Det enda pseudonymet jag haft var när jag var 14 år och mitt lunarnamn var Wolfgabbis14.Så jag utlyser härmed en tävling. Ge mig förslag så får människor rösta i en enkät här på sidan om. Detta är ett påträngande behov people.
Egna förslag som jag kan komma på just nu är: G-punkten, Den hysteriska faran och gusgabrla (som är mitt användarnamn på studentkontot, tog jättelång tid för mig att fatta att gus stod för göteborgs universitet -student och inte var något form av slang). Förslagen tas emot tills imorgon kväll klockan 20.00.

Föresten, om Dr Bombay skulle göra en comeback skulle han då behöva döpa om sig till Dr. Mumbai?

Nyhetsurval

Varför finns det ens nyheter i Sverige? Vad lär vi oss av det?
Tjejer kan bli våldtagna på sommaren = tjejer lever i skräck,
Idol-Anna åkte ut = alla killar lever i skräck för att det nu inte finns någon snygg tjej att sukta efter på fredagskvällarna.
Christer Sjögrens jubileumsshow får uppföras på trä´gårn i göteborg = alla lever i skräck

Dagens nyhet som matats från klockan sju imorse ifrån svt till alldeles nyss på tv4-nyheterna är att det pågår demonstrationer i Thailand. Jasså tänker jag, varför då? Hur ser den politiska situationen ut som gör att det blivit så oroligt att landets medborgare kräver att Thailands premiärminister ska avgå? Jag rättar mig till i soffan och lyssnar intresserat, men nej där misstog jag mig. Istället övergår inslaget till att berätta om stackars medelåldersparet Svensson som inte fick åka till sin tropiska drömstrand idag, utan de får lov att åka på LÖRDAG istället!

Men det är ju klart, man måste ju prioritera. Sortera noga bland alla nyheter och välja ut de som är relevanta.
Svenskars r'tt att ha fri tillgång till semester och Thailändares rätt att utöva demokratiskt tryck. Valet av vinkel är ju självklar.

Hej mitt vinterland

Exakt såhär mycket snö är det i Göteborg, men göteborgarna har redan börjat prata om snökaos och inställda spårvagnar och en köldskadad Håkan Hellström.

Om det är något jag inte förstår som dalkulla är att storstäder varje år blir förvånade när det bli vinter. "Nämen, det är något konstigt vitt här, och det känns lite kallt ute, goa gubbar, vad kan detta vara måntro?" Drabbas alla av kollektiv minnesförlust och glömmer bort den längsta svenska årtiden?

I dagens samhälle skulle jag inte bli förvånad om göteborgarna förväxlar två snöflingor med en terrorattack. "Det är något ute och flyger, det närmar sig Nordstan! Är det inte Usamas mjäll som är ute och seglar! Fort till beredskap! Fram med lisebergskaninsarmén!" Förvirringen kommer att vara stor och Glenn Hysén kommer desperat att ringa USA och rådfråga vad man ska ta sig till.
Det är här jag känner att jag är glad att jag inte är islänning, för att jag antar att Bush-administrationens råd kommer att vara "chansa och anfall ett land som börjar på I, allt är samma lika".

Men såklart är det fel, för att snöterroristernas högkvarter ligger ju egentligen i Jukkasjärvi, bättre känt (eller förklätt) som ishotellet.

Oh kan jag inte få snö nu så att det kan hända något spännande.

Jul?

Becka: Vilken dag är julafton i år?
Jag: Jag tror att det är en onsdag.
Becka tar fram mobilen och kollar.
Becka: Ja julafton är den 24e!
Jag: Haha ja det brukar den vara.
Linnea: Vad pratar ni om?
Becka: Jag skulle säga att julafton var på en onsdag men det vet ju alla att det är den 25e!

Men det kan vara förvirrande det där med jul, för att den byter ju dag och man firar olika beroende på olika länder. Värre var det den gången jag frågade hur många det var i fab 5.

Helgens bestyr

Så, det var det här med helgen som jag lovat att informera alla mina två bloggläsare om.

I lördags begav vi oss mot ullared och gekås, inte bara på en shoppingtur utan även en resa down memory lane. Vi skådade huset där det i skogen bakom bodde en blottare. En dag så drog min syster upp persienen och där stod det en naken man bakom ett träd och sneglade. Vi åkte förbi platsen där jag smakade öl första gången och vi pekade ut stället där Rebecka tjuvrökte. Så vi kan efter helgens strapatser konstatera att Ullared inte bara är ett shoppingmecka utan även syndens näste.
Gekåsshoppingen fick 6 av 7 hiphopsmurf-som-äter-korv-poäng.









I söndags stod Ikea på att-göra-listan. Vi var där, gamla tanter med korta ben var där, många småbarnsföräldrar med köttbullsungar var där. Det enda roliga var att de sålde en vas som hette skämt. Och det var inte ens lika roligt som att man på gekås sålde flatfleece.
Ikea fick 1 av 7 hiphopsmurf-som-äter-korv-poäng, det endast för att jag fick lov att köra en överpackad bil med stolen så nära dragen ratten att man kunde tro att jag antastade den.





Så. Sammanfattningsvis kan man säga:
-Gekås var bäst.
- Ikea sämst.

- Att köra en bil i göteborg är hemskt.

Så efter detta tråkiga redogörande inlägg hoppas jag att i alla fall en av mina två läsare återkommer till den här bloggen.

Helgsmärtor

Jag hade tänkt att berätta om helgens strapatser nu men jag orkar helt enkelt inte. Det känns som om jag kört in i en bergvägg fast egentligen har jag varit i slagsmål och spenderat alldeles för mycket pengar. Man tänker bara en till, och en till och sen så är man fast och kontokortet åker fram. Sen vaknar man upp och upptäcker att man måste kissa och äta mat och antagligen dricka något. Så det är det jag ska göra nu.

Ja gekåsbaksmälla är inget att leka med. Jag återkommer imorgon helt enkelt.

Magiska upplevelser

Så igår dömdes en kvinna för att ha använt voodoo för att tvinga 5 kvinnor att prostitutera sig, för att sedan ta åt sig en del av vinsten. Åklagaren: " Hon tog trosor från kvinnorna och utfärde sedan trolldom på dem så att det skulle sälja sin kropp".

Så frågan är då, var skedde detta? Västafrika? Haiti? Kuba?
Nope, det var i Göteborg.

Men än så länge känner jag mig ändå relativt säker här i storstaden. Men om det börjar använda sig av zombieslampor, ja då vill jag gärna ha ett heads up först. Jag vill ju inte köpa grisen i säcken liksom.

Tack snälla EU för allt ni gjort för oss

Idag debatterades Lissabon-förslaget i riksdagen, och av en händelse så går ju jag, TADA, Europaprogrammet, så tänk vad mycket vi får läsa om vad som händer i den fantastiska Europeiska Unionen.

Inte nog med att vi går mot ett federalt samhälle, inte nog med att det är dålig insyn i EU:s beslutsfattande organ, inte nog med att det endast är till europaparlamentet som vi får rösta in våra delegater, så finns det så mycket mer som EU gjort för oss.

För att främja den fria inre marknaden så får man importerade så många tyska sexleksaker man vill till vilket eu-land som helst (ja det beslutade EG-domstolen) och man får transportera sperma från monstertjurar från Belgien till Sverige (ja det beslutade EG-domstolen, tänk vilken viktig funktion de fyller).

Det är så mycket EU gjort för oss, så jag tycker vi ska sluta fokusera på penisformationen på euromyntet och istället glädjas åt fritt spermaflöde och uppblåsbara Barbara-leksaker.

November - vad vill du mig?

November låter vackert, det är höst och löven faller sakta ner utanför fönstret. Man smuttar lite på sitt kamomillte och gosar in sig i sin stora stickade tröja, drar benen till sig och fortsätter i den där boken som man bara inte kan släppa.

November i verkligheten är skit.
Jag vet inte hur gudarna (jag antar att de var de grekiska) fick genom sitt förslag för november.
Apollo: Jag tänker såhär, vi har en månad då inget alls händer. Vi förflyttar solen till en annan del av universum, låter regn och blåst råda samtidigt som det är runt 4 grader. Inte tillräckligt kallt för vacker snö, och inte tillräckligt varmt för att man ska kunna njuta av dagen.
Zeus: Hm, jag gillar hur du tänker, men hur ska vi kunna göra det ännu tråkigare?
Apollo: Det är där det bästa kommer in. Dagarna kommer att vara lika mörka som nätterna, och nätterna längre än dagarna. Sen kommer alla vara så fattiga för att de förbereder sig inför julhandeln och semesterdagarna är slut, så vardagarna kommer att vara gråare och tröttare än någonsin tidigare!
Zeus: Vid Zeus, det är ju en genialisk idé. Låt oss introducera den efter vår andra nyhet, kalles randiga kaviar.

Det är tur att de grekiska gudarna i alla fall insåg att det inte var någon idé att börsnotera november, för att då hade den haft en utveckling som fått Telia-aktien att framstå som en guldgruva.

Homodjur

Nu när jag ändå börjat på det här djurspåret så måste jag ju filosofera lite kring den här utställningen som är i STHLM om homosexuella djur.

De flesta människor som försöker att utmåla homosexualitet som något märkligt hävdar helt enkelt att det är onaturligt, att det allt är så att i djurvärlden så har Rosa och Doris inte ihop det, utan tuggar mest gräs och har Tjuren Ferdinand-posters i ladugården.

Till deras försvar så är det ju inte så lätt för korkad människor att utan närmare inblick i djurs sexliv förstå att djur kan vara homosexuella. Detta eftersom:

- Djuren sällan bär en regnbågsfärgad tröja.

- Djuren sällan vill gifta sig i kyrkan och då blir förvisade till att ingå parnerskap.
- Djuren sällan deltar i någon form av schlagerkareoke.

Nej men allvarligt, när ska människor bara få älska (med) vem de vill innan korkade personer utan argument som inte ens håller?
För det vet vi ju alla, att ha sex, ha på sig kläder, vilja stadga sig med personen man älskar och sjunga är det mest naturliga som finns. Så nu lägger vi bara ner den här diskussionen som inte ens borde finnas, varför får alltid de normativa åsikterna styra och bestämma över andra människors liv samtidigt som de uppfattas som rätt? Det om något är fan onormalt, för jag har då aldrig hört en kossa diskutera om Lars och Lennart ska få gifta sig eller inte.

Djuriska skämt

Anna och jag har spenderade lördagen med att titta på djur - uppstoppade och levande. De säger inte så mycket, så därför får man dra lite skämt för att göra saken lite roligare.

Malmska valen (den enda som finns uppstoppad i hela världen) uppenbarar sig på Naturhistoriska museet.
Jag: Ojdå den är större än USA:s presidentval.
Anna upptäcker att den sitter ihop med spikar och vi filosoferar lite varför.
Jag: Den kanske var en punkarval.

Vi hittar en uppstoppad ål.
Jag: Den här arten finns nog vid Åland.

Det var på det hela taget en väldigt trevlig hälg.

Äh vi gjorde andra saker också förutom att titta på djur, här kommer en kort bildsammanfattning för alla som orkar (märk väl hur mitt säkraste modetips för vintern 2008-9 är babuschkahalsduken över huvudet):

Spårlöst försvunnen

Jag och Anna har sannerligen haft en produktiv helg.
Anna har hittat sig själv, jag har varit Tilde de Paula, Hanna blev överraskad, kan det bli bättre än så? Bara om man dokumenterat det, men se, det har vi också gjort!

Kort filosofering

Anna är på besök så jag har bara tid för att kasta ut en kort tanke:

Hur kan de som har dålig syn se sina linser när de har tagit ut dem?

AHA! Rena Fader Forafrågan.

Konsten att tjäna pengar

Såhär i finanskristider är det viktigt att tänka på sin ekonomi. Därför tänkte jag på om det fanns några bra sätt att dryga ut studentkassan lite grann. Det här är vad jag kom på:

1. Fånga en terrorist. Jag tänker mig att jag är någon form av nutida vildavästern-bountyhounter med galet hår som tar ett stadigt tag om Usamas nacke och för honom till Obama. Nu kanske det är lite svårt att hitta honom, jag har liksom en känsla av att han inte går i min klass eller är någon av mina friskisledare. Därför gick jag in på FBI:s most wanted lista för att leta upp någon mindre svårhittad men där står det med stora bokstäver att ALLA ÄR FARLIGA OCH BEVÄPNADE. En tuggade till och med tobak och gick med en stolt hållning. Oh hu! Så om du inte känner en obeväpnad, snäll och lite svag brottsling, så måste jag nog lämna den där idéen därhän, även om jag övat i mitt hunt-face.
   
2. Knyta snören. Indianerna brukade kommunicera genom att knyta små knutar på trådar och sen hänga upp dem på väl valda platser. Det finns inte så många kvar och är därför såklart oerhört värdefulla. Lätt fixat tänkte jag. Tills jag kom på att jag 1) måste lära mig indiansk knutspråk 2) hitta 500 gammalt snöre. Det första är inte så svårt. Jag kan ju bara knyta på måfå och så får väl experterna bevis på att dyslexi fanns redan på indianernas tid. Däremot hade inte Britts garner någon tråd från 1400-talet. Så där gick det i stöpet.
   
3. Sälja saker på Ebay. Jag tänker rostmackor med jesusmotiv, jag tänker tånaglar, jag tänker inte som Francis 17 år som sålde sin oskuld för 10 miljoner. Eller killen som sålde sin mormor med tillbehör för 10 000 dollar. Nja. Kanske inte min grej direkt och när jag tänker närmare på saken så har jag inte så mycket att sälja förutom min själ. Och det har redan en kille testat och han fick bara 11 pund. Känns inte som att jag vill slava i all evighet under någon för pengar som räcker till en leverpastejsmacka och tre bugg.

Nej jag får väl helt enkelt acceptera mitt öde och tjäna pengar som alla andra Svenssonknegare. Och då menar jag självklart att måla picassotavlor.

Jaja, karma kom och ta mig nu

Det här är första gången jag säger att mina ord är överflödiga, Peter uttrycker det bra själv.

Gabriella filosoferar om huvudet

Gudarna ska veta att om jag skulle ställa upp i Jeopardy så skulle jag inte vinna pengarna utan gå därifrån med tredjepris-radioklockan så jag tänkte att någon av er kanske kunde svara på den här högst suspekta filosoferingen: På vilket sätt försvinner värmen ut ur huvudet?

När jag var liten så predikade min galna rödklädda gympalärare Fru Luhr om att man skulle frysa ihjäl om man inte hade mössa på sig på vintern eftersom hela 90% av kroppsvärmen försvann ut från huvudet. Men jag menar, varför då? Hur går det till? Försvinner värmen liksom bara poff ut genom näsborrarna och/eller hörselgångarna? Om man gick runt med en klädnypa på näsan och hörlurar i öronen skulle man inte behöva en mössa då? Eller rymmer värmen ut ur munnen? Man ser ju de där små rökmolnen när det är riktigt kallt, men om man var ständigt förvånad en hel vinter, skulle man dö då av förfrysning? Skulle kroppstemperaturen sjunka till 30 grader?

I och för sig har man ju inte mössan direkt på näsan eller munnen. Man har den på håret. Håret är i och för sig ganska varmt, jag har känt efter nu. Är det där all värme liksom lagras när den smitit ifrån kroppen?

Men om man klipper av sig håret så dör man ju inte av köldslag?

Och konstigast av allt är att man även ska ha på sig en liten hatt när det är varmt! För att då skyddar man sig mot värmen, samtidigt som man bevarar 90% av den. Plus att jag har hört att om man håller på att förfrysa så ska man stoppa händerna mellan knävecken eller armhålorna för att de är naturliga värmekällor. Man blir ju inte varm om man håller händerna på huvudet!

Jag förstår ingenting. Så sammanfattningsvis kan jag säga att den enda insikten jag fått av denna filosofering är att jag är glad att jag läser till statsvetare och inte till frisör.

Veckans felplacering

Det här hittade jag igår när jag kom hem. Jag vet inte hur det hamnade där eller hur det hamnade där det enda jag vet är detta: Paraply - bättre än duschmössa.

Morgontanke

Många är anledningarna till att man inte ska börja klockan åtta en måndagsmorgon, delirium är en av dem.

Imorse skulle både jag och Madde gå upp samtidigt vilket resulterade i att våra alarm gick av ungefär vid samma tid och att vi enträget snoozade samtidigt. Varje gång någon av våra mobiltelefoner ville uppmärksamma oss att det kanske var dags att gå upp tänkte jag inte rise and shine utan istället uppfattade jag det som att det var en änglakör som sjöng för varje homosexuell som kom ut ur garderoben. När alarmet gick av för åttonde gången vaknade jag till och tyckte att det var konstigt att det var så många som valt att komma ut ur garderoben mellan 07.00 och 07.30.

Det var då jag förstod att jag kanske borde gå upp och att det inte fanns någon ängelkör som sjöng för nyoutade i vårt sovrum. Att något sådant var verkligt var bara otänkbart, för jag menar hur många morgonpigga homosexuella kan det egentligen finnas?

Historiska frågor och svar

Historienörd: 1918 utförde Tyskland en manöver i västra europa på västfronten. Vad kallades den?
Förvirrad historienörd: Heimlichmanövern?

Best Act Ever

Min nya dansidol Rick Astley vann Best Act Ever på EMA ikväll över band som U2 och Green Day. Nu vet ingen normal människa vem detta är, vilket är konstigt för att om man kan dansa så här så borde man vara ihågkommen till den grad att man placerar musikvideon ute i rymden så att det är det första som utomjordingar ser när de anländer till vår galax. Det kommer att bli en vallfärdning till jorden och det kommer att vara en hysterisk lets-dance-ET-effekt. Samma känsla tror jag nog dock inte kommer att ske om vi lägger upp kvällens hyllningsvideo till "Never gonna give you up" med Gabbis (oh jag har ett så spännande artistnamn) bakom Stora Björn.
.

Halt i lagens namn

Fredagens halloweeneskapader slutade inte bara i en krossad tå för min del utan även ett urhoppat/inhoppat knä för min goda vän Hannas del. Diagnoskampen vinner sannerligen Hanna som inte får träna på en månad medan jag har bestämt mig för att gå på friskis nästa vecka om jag så ska göra det i en permobil och endast vifta med en hand. I alla fall, vi har båda skadat det vänstra benet, vilket gör det väldans lustigt att se på oss när vi kommer gående tillsammans.


Men vi får se det som Hannas släkting sa det:
- Ja Hanna, det var ju tur att det inte var högra benet i alla fall...

Det tycker jag med, högerbenad som jag är. Tänk vad svårt det varit att äta annars.

Halloweenminnena kryper fram på Facebook

Halloweenfesten innan den brutna tån och jag figurerar som en gravid Syster Larsson.
Någon: Ska du verkligen dricka när du är i ditt tillstånd?
Jag: När jag är gravid med en soffkudde? Ja det ska nog gå bra.

Det där tyckte jag var väldans fyndigt sagt, ända tills idag då jag såg den här bilden och började fundera på om någon kanske inte kommenterade mitt medbarn-tillstånd utan snarare mitt fylletillstånd.
Aldrig får man tro att man är lustig i längre än tre dar.

Vad händer och fötter?

Djävulsfoten har kommit för att ta dig! Den smyger sig på en i mörka gränder och när du minst av allt anar det så krossar den dina blodkärl och svullar sig.
Och värst av allt är att du tycker att det är tåppen!

Så var försiktiga! Använd slitstarka skor och försök inte lyfta bord själv när du är full och glömt bort att armstyrkan inte blir bättre bara genom att ligga hemma och sträcka sig efter fjärrkontrollen.