En julönskan

Jag har enbart en önskan denna julafton och den berör Mums Zelmerlove. Här är mitt officiella brev till dig.

Snälla Måns, kan du sluta hoppa runt på varenda kanal, välgörenhetsgala eller bingolottoevent och verka helylle?! Du står där och wailar som om din röst är guds gåva till människan. Så är inte fallet. Det är ditt utseende som är Guds gåva till mig. Kan du snälla, snälla, snälla bara skapa dig lite personlighet, sluta ge ut julskivor till ICA:s kunder och kan du upphöra med att prata om Marie och dig i någon helig allians, när det är så uppenbart att det där förhållandet är skapat av en liten manager. Det skulle vara tusen gånger mer spännande om du drog ett skämt om dig själv. Eller helst bara var tyst så att man kunde njuta lite mer av din uppenbarelse. Det blir så svårt att ha en crush på dig om du ska hålla på och mysa runt som någon annan martin stenmark-karaktär.

Och med dessa ord vill jag önska alla en GOD JUL!

I-landsproblem

Sitter här på kvällskvisten och tänker mig att det skulle vara på sin plats att kanske borsta tänderna. Då märker jag till min förfäran att kranen säger slurk slurk som någon form av medeltidsgris. Inge vatten finns! Inte bara i handfatet, utan även i duschen och i diskhon!

Jag blir hysterisk! Har jag fått en lapp om det här? Slänger på mig skorna och tittar efter information i postlådan - inget där - eller på anslagstavlan - enbart info från vår grannverksamhetsgrupp KK Rosendal. Springer likt en gnu upp till min hög med reklam och river och sliter och inget. Ingen information och inget vatten. Någonstans.

Innebär det här att jag nu måste uträtta mina behov i skogen? Borsta tänderna med jos? Duscha med mjölk? VAD ÄR DET SOM PÅGÅR?!

Sen lugnar jag ner mig. Tänker lite på saken. Så farligt kan det här ju inte vara ändå? Jag menar, vatten är väl ingen livsnödvändighet eller så?

Bild från den gamla goda tiden. DVS CA EN TIMME SEDAN DÅ VATTEN FANNS I MIN LÄGENHET!

En stadsdiskussion

Jag och Malin facebookar om män som ibland försynt tar på ens lår:

Jag: När man går ut så får man väl lov att skydda sin lår!
Malin: Kanske använda något som benskydd, fast lårskydd? Finns säkert på hockeyavdelningen?
Jag: Haha ja jag tänkte även om någon form av extended kyskhetsbälte fanns att tillgå. Finns säkert på Claes Ohlsson.
Malin: Haha men gud. De använder säkert sådana flitigt i Kapstaden. RAPE CAPITAL OF THE WORLD! Det är sant.
Jag: Men gud, det lät inte alls som en bra slogan! Den borde de jobba på. Typ som Bjursås: Dalarns Schweiz, där märker man att PR-personer varit inblandade.
Malin: Jag tycker ändå Kapstaden har en rätt bra beskrivning. "Hallå där. Vill du åka till Kapstaden? Ljumma vindar, varma stränder, skåpbilar och arga män? Välkommen till Kapstaden - RAPE CAPITAL OF THE WORLD!" Och det liksom skriks ut på slutet.
Jag: Hahaha och så skulle de ha den här rösten som finns på alla tåg och bussar. Som Borlänge. Borlänge, borlänge nästa. Gå av här om du vill bli knivskuren, våldtagen eller gå på kupolen.
Malin: Fast det är ju vardagsmat i landet polio. Läste i dagarna att de fått sin första översynsmyndighet! Fantastiskt! Välfärd det skiter vi i, men en översynsmyndighet som tar hand om aktier och dylikt, de skall de ha. För att pengar är de ju så väldans skillade på.
Jag: Vadå? Jag förstår inte. Borlänge eller Kapstaden?

Första tecknet på att vår värld faktiskt är globaliserad när en dalkulla inte längre kan se skillnad på Dalarna och Afrika.

Hur gör Heikki?

Jag: Jag måste fan lämna in min vinterjacka, för att snart kommer vintern över oss!
Malin: Oh hu - säg inte det! Jag har inga riktiga vinterskor.
Jag: Men vi måste ordna dessa saker omedelbart! Snart är den kallaste vintern på 1000 år över oss!
Malin: Nej!
Jag: Joo. Fast egentligen. Vem kom på det? Var det han spåkillen? Pekka Heino?
Malin: Du menar Heikki Vesa?
Jag: Ja! Om det är han som spår sommarvädret? Är det han som sagt att isfrostvintern är över oss?
Malin: Jag utgår från det.
Jag: Men vadå, när blev han expert på vinterväder? Var det så att han kände att han behövde expandera? Att förutspå sommarvädret var inte längre en utmaning?
Malin: Så han tänkte pröva något nytt?
Jag: Ja gå på en ny front så att säga (höhö)! Och så kom han på - JA vintervädret, där har vi en outtömd efterfrågan. Så då gick han och tänkte: hmmm. Vad säger stjärnorna? Är det den kallaste vintern på 100 år? Nej säger stjärnorna, SMHI har sådana mätningar som kan motbevisa ett sådant påstående! Men vi lyssnar till vad polstjärnan säger: ta tuuuusen år, det kan ingen motbevisa. Och så ringde han till metro och berättade om sin förutsägelse.
Malin: Mycket genomtänkt!
Jag: Fast om någon nu efter vintern 2011 upptäcker att det var kallare 2010 så kan det ju ifrågasättas!
Malin: Sant!
Jag: Fast iofs, stjärnorna kanske inte mäter i grader. Utan bara i vinterns aura. Det har då fan SMHI inga mätningar över.

En felande länk

Vi är i full gång med att planera vår C-uppsats. C-uppsats är lika med grunden till framtida jobb, framgångsrik karriär, akademisk merit. Alltså allt jag jobbat för de senaste tre åren. Det finns ett akademiskt bloggforum där studenter kan ställa sina frågor till doktorander, som en hjälp på vägen. Fantastisk tänkte jag och fyllde i ett litet forumlär och skickade en fråga till detta högst vetenskapliga forum där statsvetare sitter och gottar sig i ord som europeisering, välfärdsmodeller, valdemokratiska värden etc. HELT ENKELT JÄVLIGT VETENSKAPSPRETTOCREDDIGT.

Sen idag utspelar sig följande när jag och Emili sitter framför datorn.
Emili: Åh, man tror hela tiden att man fått svar på sin fråga när man ser ditt namn, för det är blått, likt doktoranden som svarar på ens frågor.
Jag: Va, varför är mitt namn blått?
Emili: Jag vet inte, men titta här, det blir en pilhand om man drar över ditt namn.
Jag: Jasså, tryck och se vad som händer.

Helt plötsligt dyker den här sidan upp:

Två av Gabbis världar möts och där med ett knappklick blev mitt nutida jobb som telefonist även mitt framtida och min framgångsrika karriär förbytt till en ekonomisk balansgång. En akademisk merit förvärvade jag dock:

Jag är den första som misslyckats med att bibehålla en akademisk nivå vad gäller en fråga om en c-uppsats. Karma.

hejhå, hejhå, jag till valstugan gå!

Är nu politiskt korrekt stylad för att gå till valstugan och rösta för jämställdhet, välfärd och mänsklig värdighet!

Vart håller djur hus egentligen?

Eftersom jag och Malin klassificerat oss själva som "Up & Coming"-kvinnor har vi inte riktig tid att filosofera med varandra om djur. Dock upphör djur aldrig att förvåna så jag försöker inkorporera dessa guds skapelser i så många diskussioner som möjligt.

Jag: Varför har jag fått ett myggbett nu?
Vän (glatt ovetande om min förkärlek till djursamtal): Jag har också ett!
Jag: Trodde att den lilla fördelen som fanns med hösten var att de inte fanns myggor längre?
Vän: Ja fast det var ju kallt och blött, och sen blev det varmt...
Jag: Ja så kan det vara. Fast du, vart tar myggorna egentligen vägen på vintern? Går de i ide?
Vän: Jag tror de dör. Myggor lever nog bara några dagar.
Jag: Men va? De suger ju blod åt sina barn! När har de tid att skaffa sådana då?
Vän: Typ andra dagen de lever eller så...
Jag: Det var en jävligt snabb dejtingprocess de här myggorna hade, inte så konstigt att de är så många.
Vän: Ja, jo, men insekter och djur är ju inte riktigt som oss människor...
Jag: Men du! Har du tänkt på det här med sniglar?
Vän: ? ? ? ? ? ?
Jag: Var får de sina snäckskal ifrån? Åker de ut på små fieldtrips till havet? Som pensionärer åker på bussresa till Ullared?
Vän: De bygger nog sina egna skal.
Jag: Eller så kanske de har någon form av bostadsmarknad, där de kan samla köpoäng. De rika sniglarna kan anlita en en fastighetsmäklare, de andra får dela och bo i andra hand.
Vän: - - -

Jag förstår inte varför det alltid blir fel när jag pratar med människor nu för tiden? Djur är väl ett allmänt samtalsämne, likt vädret, eller?

Mingelkonsten

Då jag är ordförande för en studentgrupp för Europaprogrammet begav jag mig glad i hågen över till en mingelkväll för att ragga medlemmar till våra aktiviteter. Lycklig över gratis alkohol och godis samtidigt som jag presenterade min lilla grupp, hamnade jag bredvid utbytesstudenterna.

(Översatt från english to svensk).

Jag: Hej, Gabriella.
Man: Hej, Alberto.
Jag: Hej, vart är du ifrån?
Man: Spanien.
Jag: Oh min stora dröm har alltid varit att lära mig spanska?
Man: Jasså, varför då?
Jag: Ja alltså... för att alla killar från Spanien är väldigt snygga.
Tystnad. Titta på klockan. Titta på halvfulla vinglaset.
Man: Jag måste nog fylla på mitt vinglas.

Jag gav inte upp utan närmade mig mitt nästa mingeloffer.
Jag: Hej, vart är du ifrån?
Kvinna: Ukraina.
Jag: Hm. där har jag inte varit men jag vet att de vann eurovision för ett tag sedan.
Tystnad. Titta på klockan. Titta på halvfulla vinglaset.
Kvinna: Jag måste nog fylla på mitt vinglas.

Så sammanfattningsvis gick det där strålande. Påminn mig om att ställa fram två stycken extra stolar till nästa studentgruppsmöte.

Bäst på facebook just nu

Vissa skämt blir sannerligen aldrig gamla:

Deutschland

Idag flyger jag och Moa till Frankfurt för att fira min födelsedag lite och dricka tysk öl mycket. Om vi bortser från det faktumet att det är högst märkligt att flyga till Tyskland så finns det en hel del andra funderingar kring en flygresa.

1. Varför skall man placera vätska i en speciell påse? Det är hur märkligt som helst? Går den här påsen inte att öppna när man är inne i flyget? Neutraliserar påsen terroristschampoo?
2. Om man nu inte får ha med sig vätska in på flyget - eller vad nu grejen är med det där är - varför kan man då köpa taxfreegrejer? Borde man inte få lov att placera den hittepåbilliga spritflaskan någon annanstans?
3. Varför har man på sig säkerhetsbälte på ett flyg? Det är ju inte direkt som att man kommer överleva om två flygplan krockar med varandra bara för att man har ett litet bälte på sig?

Ja jag förstår, 9/11, terrorismens tid osv osv, men ärligt talat, om de skall hålla på med sådan här säkerhet borde de ju vara konsekventa. Eller som min kusin sa när vi skulle flyga till Rom för några år sedan:

- Varför får man tugga tuggummi på planet? Man kan ju stoppa det i ögat på någon.

Politiskt korrekt skämt

Cajsa: Var det er jag pratade med om att det skulle vara en lustig värld vi levde i om prostitution var ett av samhället accepterat jobb, typ att man gick till sin jobbcoach och den sa: ja vi ser här att ni inte fått något jobb, det kanske är bäst att ni söker prostitutionsjobben också?
Gabbis: Jasså, du menar den nya arbetsmarknadslinjen aka Littorin-linjen?
Martin: Men gud vad hemskt det låter, vilket fackförbund skall man vara med i då?

Ute och jobbar?

Tillbaka till Falun

Jag och Fredrik (och de andra såklart) var uppe vid hoppbackarna igår.

Jag: Fredrik, hoppbackarna påminner mig om dig.
Fredrik: Jasså, för att de är stiliga, ståtliga och majestätiska?
Jag: Nej för att de är på väg utför.

Och ja, Fredrik bara måste ha saknat mig.

Ett test

Igår, under eftertentafesten, med allt vad det innebar i solsting, öllapande och uppgång klockan 05.50, tyckte jag det här var bland de festligaste som hände igår. Vi får testa om det håller även när alla sinnen är i sitt fulla bruk.

Vi håller på att packa ihop våra saker för att bege oss vidare från Slottsskogen, när Dajana hittar något på marken.

Dajana: Oj, här ligger en försvarets hudsalva, Gabbis, tillhör den dig?
Kristofer: Nej den tillhör försvaret.

Ööh, nej jag kände att det kanske inte var så himlans kul, men här en lite lustig bild som kompensation
:

Politisk inkorrekt tanke

Ända sedan jag läste "Kennedys hjärna" av Henning Mankell har jag avskytt denna författare. Inte nog med att han förstörde det svenska språket, människan hade inte ens hyfs nog att ge ett riktigt slut till boken på 500-sidor utan valde att avsluta med: " En bok kan sluta på sidan 129 eller 530 - det spelar ingen roll - för att historien fortsätter ändå". Nej Henning Mankell, det gör den inte. Det är du som har skrivit den här jävla boken, det är hitte-på, från din fantasi! Historien fortsätter inte "av sig självt".

I alla fall, jag blev lite fundersam över varför denna svenska författare satt sig på Ship to Gaza. Iofs tror jag inte att Palestinierna kan svenska så han kunde inte proklamera sina usla skrifter till dem. Jag ringde upp Malin för att reda ut detta.

Jag: Varför sitter egentligen Henning Mankell på Ship to Gaza?
Malin: Det är den stora frågan.
Jag: Kan det vara så att han tog fel, att han egentligen skulle på en medelhavskryssning, men hamnade fel?
Malin: Han gick vilse någonstans mellan skyltarna från Wing och Apollo, och så bara tada! Där finns andra svenskar.
Jag: Eller så kanske det är för att han är terrorist som MUF-ordförande Niklas Wykmanpåstår?
Malin: Ja kan du tänka dig honom i en liten sjal med buskigare ögonbryn?
Jag: Springande runt en massa brinnande USA-flaggor med en k-pist och ropa Jihad... Fast Wykman kan ju ha fel?
Malin: Näää, det tror jag då inte.

Så detta ledde helt enkelt till en två nya frågor, är Henning Mankell vilse (Aftonbladet skrev att hans fru inte hört av honom på någon timme) och finns det en möjlighet att en moderat kan ha fel?

Mysteriet fortsätter.

Papperslösa

Anna är här på besök. Jag sitter och pillar med datorn ute i rummet när jag här ett KRASCH-BANG-BOOM från toaletten där Anna är.

Jag: Vad gör du?
Anna: Jag tappade toalettpappersrullen i toaletten.
Anna kommer ut från toaletten.
Anna: Jag måste nog tyvärr slänga den här rullen.
Jag: Men gud! Jag började på den där rullen för en timme sedan. Tror du att toalettpapper växer på träd eller?

Bilden bredvid den här texten har som vanligt inget att göra med den dåliga ordvitsen.

Morgonflört?

Våren börjar anlända och så även vårkänslorna. Som en liten fnittrig tonåring fantiserar jag mig bort med alla vackra människor - tom Dolph Lundgren. Kl. 08.15 imorse skulle jag bege mig utåt för ytterligare en spännande dag på KTB. På väg till bussen ser jag att det står en väldigt vacker kille och pratar med någon. Detta är min historia.

Meeen guuud! Är det kanske så att alla snygga killar är ute såhär tidigt på morgonen? Det vare värsta! Då kanske var värt att gå upp klockan sju. Men hur kan han vara så snygg? Gå lite långsammare nu, lååångsammare.
Snygg kille: Hej!
Jag: Va? (Tittar mig förvirrat omkring).
Snygg kille: Hej!
Jag: Hej ! ? (Va? Är detta sant? Varför har jag på mig fulmössan? Har jag tandkräm runt munnen? Varför tittar jag mig aldrig i spegeln innan jag springer till bussen?!)
Snygg kille: Det är en fin morgon idag.
Jag: Ja det är det verkligen (Va? Jag tycker aldrig att det är fint med morgon, i och för sig brukar inte snygga främmande killar prata med mig utanför mitt hem heller. Okej, strunta i det. Han är din nu! Du har honom, det är bara att koppla på charmen. Tänk dig snygg. Schnnööögg).

Och om vi hade stannat där så hade det varit väldans fint. En snygg kille vid min arm, våren på väg och jos i kylskåpet. Men nej, såklart inte.


Snygg kille: Här får du något att läsa. Ha en fortsatt trevlig dag!
Jag: Öh tack.

Det var en broschyr från Jehovas vittnen om synden med avgudadyrkan.

Så går det när man tror på karma.

Att skada sig

Jag, Albin och Tobias pratar skador.

Tobias: När jag var liten och hade slöjd var det en kille som sydde sig i fingret. Han höll liksom fingret så att nålen sydde över det.
Albin: Oh hu! Det låter väldans smärtsamt.
Jag: Men hur fixade dom det såret? Fick han sy?

KADIIIIISCH!

Betapet-jobbigt

Jag har gått och fullständigt förälskat mig i sidan betapet.se där man kan spela alfapet på nätet. Detta är nästan töntigare än mitt fanatiska schlagerintresse, men jag älskar att omfamna töntigheten och jag har märkt att de flesta människor ganska motvilligt erkänna att de någon gång någonstans faktiskt också beblandat sig med detta internetfenomen. Tyvärr stöter man ibland på lite "annorlunda människor i spelrummen. Och med annorlunda menar jag knäppa.

I betapetchatten under slutet av spelet:
Motståndare: Jag har svårt att få ut mina brickor, för jag har bara konsonanter och alla vokaler är redan tagna.
Jag: jobbigt :) (<- OBS smilisar är ett viktigt betapetfenomen)
Motståndare: ja, fast det finns ju värre saker...
Jag: Ja som att få z bland den sista utgiven av bokstäver (<- Z = betapethatbokstav).
Motständare: Nej, jag menade som på Haiti...

Vad händer?

När jag startade den här bloggen var det av tristess, och kanske har den dött ut av tristess också, det är svårt att säga. Men nu har jag efter diverse påtryckningar iaf börjat blogga lite här och kanske motivationen kommer åter även till mitt kärleksbarn: filosofiska övningar.

Eller vi gör en deal: om folk börjar titta på min nya favoritserie så att vi kan börja prata om den kanske jag även får inspiration till nya stordåd även på denna blogg. Det är ju ändå schlagertider...