Ordvits

Annika: Vad kallas egentligen krokodilernas sådan där djurstam, de är inte däggdjur utan du vet, den djurgruppen som lägger ägg?
Jag: Äggdjur?

Papperslösa

Anna är här på besök. Jag sitter och pillar med datorn ute i rummet när jag här ett KRASCH-BANG-BOOM från toaletten där Anna är.

Jag: Vad gör du?
Anna: Jag tappade toalettpappersrullen i toaletten.
Anna kommer ut från toaletten.
Anna: Jag måste nog tyvärr slänga den här rullen.
Jag: Men gud! Jag började på den där rullen för en timme sedan. Tror du att toalettpapper växer på träd eller?

Bilden bredvid den här texten har som vanligt inget att göra med den dåliga ordvitsen.

Svengelska

Idag var jag och fikade med min vän Frida och hennes engelska pojkvän Warren. Alltid när jag ska börja prata engelska så får jag sådan prestationsångest. Jag vill ju att mina skämt skall fungera även på det högre, åtråvärda internationella nivån, men det är oftast svårt då min största humorbas består av ordvitsar.
Vilket får mig att tänka på en kväll när jag bodde i Newcastle och de jag bodde med kom hem efter många öl på kvällen. James (engelsk) och Jenny (svensk) hittade min bibel: dåliga ordvitsar. Följande utspelade sig:

Jenny: Vad heter finlands sämste boxare?
Jag: Vad?
Jenny: Rantaruntiringen
James: I dont understand.
Jenny: Well, what is the worst finnish boxer called?
James: I have no idea?
Jenny: RANTARUNTIRINGEN! HAHHAHA.
James: ? ? ?
Jenny: Dont you understand? RANTA RUNT I RINGEN! HAHAHAHAHAHAHA.

Men jag vet att det inte alltid är lätt att kirra det här med språkväxling svenska-engelska sådär kalassnabbt, oavsett om man är full eller inte. Det fick min syster också lära sig idag när hon stod på ICA och skulle handla och en man kom fram till henne.

Man: I´m looking for the meat.
Becka: Well yes, you cant find it here, you have to go to the shark.
Köttdisken eller...
köttfisken. (Fint att jag fick avsluta med en halv ordvits där. Mm värmer i hjärtat).

Göteborgshumor

Det var ett bra tag sedan jag plågade er med en riktig ordvits så jag tänkte att det nog måste vara dags nu.

Klasstjejerna sitter och diskuterar tentan och vi kommer in på vilket sätt man skriver.
Johanna: Jag skriver ju med så små bokstäver, men jag försöker anstränga mig när man skriver tenta.
Jag: Jag skriver alltid med stora bokstäver.
Kajsa: Med stora bokstäver? Verkligen? Är inte det jobbigt?
Jag: Jag menar alltså inte versaler utan stora runda som tar mycket plats så att det ser ut som man skriver mycket.
Kajsa: Jaha, du menar så.
Jag: Ja jag menade det inte bokstavligt.

KATSCHING!

Göteborgshumor

Tillbaka till Göteborg, bara att hoppa upp i ordvits-sadeln igen.

Tågfärden ner bjöd självklart på SJ:s standardupplevelse - förseningar. Först var det på grund av en hängande strömledning, sedan på grund av en galen tågpåhoppare.
Plingplong
- Det här var tågföraren, du som hoppade på tåget efter att det startat... öh jag vill inte se att du gör det igen.

Plingplong 2 stationer senare
-Det här var tågföraren, du som hoppade på tåget IGEN efter att det hade startat, jag tänker inte åka vidare förrän du går av.

Så vi fick alla vänta på att den här människan skulle gå av.
Det är vad jag kallar kollektiv bestraffning.

Hoohoo. Jag ser verkligen fram emot de närmaste 4,5 åren i Göteborg. Verkligen toppen.

Hur göteborgsk är du?

Hanna: Jag hade järnbrist så att jag fick lov att ta ett blodprov.
Jag: Hahaha. Veckans avancerade ordvits!

Nog för att hjärta och själ tillhör Falun, men humorn tillhör Göteborg.

Jag vet inte om en förklaring är nödvändig men en ledtråd är hjärnkapacitet och tester.