Conversation with Malin

For you english speaking readers, you might not know that a regular feature on this blog is conversations with my best friend Malin (haha sorry Malin, since I cant use facebook at work, this was the only picture I could find on google). We usally talk about animals, but sometimes we talk about "the big questions". That happened the other day.








Malin: Ever since we talked yesterday, I cant stop thinking about what happens after you die! How you can just disappear from the face of the earth!
Gabbis: When I took a class in creative writing, my teacher read this short novel about a russian worker and how he dies and then, the last time someone says his name, and then the last time someone reads his name. After about a 100 year or so, there was no trace of this human ever being alive!
Malin: You live and you die, and then you have a burial place for a while, until someone else needs your spot, because you have been dead for too long, and they just died!
Gabbis: I read that Simon Cowell would freeze himself after he is dead!
Malin: Why?
Gabbis: Yes that is what I was thinking too? Im a dualist, and I dont think that your soul just hang around in your body in like forever! And anyhow, most people die from age, how can they fix that in the future? With a face lift?
Malin: And does people in the future really want Simon Cowell to be alive again?
Gabbis: It is not like our civilization hasnt got enough people on the earth! Will they have them like a back up-population. "Oh no, the swin flue hit us again, half of the earths population is dead, we better unfreeze Simon Cowell".
Malin: Also, where are they going to store all these bodies? Are they going to shot them out into space?
Gabbis: Is that Orion? No it´s just Simon Cowells dead body floating around!
Malin: Looking at the stars will have a entirely different meaning!

(As compensation for that picture, I googled myself and found this, hope we are even)

Hur låter djur? Del 3

Malin och jag telefonsamtalar igen.

Malin berättar en historia om en hårlös katt som kostade 7000 kronor som lät "neeeeh".
Jag är svettig och trött efter ett friskispass och känner mig inte så engagerade i den här katthistorien.
Malin: Ja det där var anekdoter ur livet.
Jag: Malin, kan inte du ge ut en bok som heter "anekdoter ur livet" så ska jag ge ut en bok som heter "hur låter djur".
Malin: JA! Den skulle jag lätt köpa. Kan det inte vara som ett slags lexikon så att man kan slå upp giraff?
Jag: Nej, det ska vara en ljudbok!
Malin: Ja! Fixa så att Henrik Schyffert läser den!
Jag: Eller Leif GW Persson.
Malin: Giraffen låter - konstpaus- stön.
Jag: Och så kan Hasse Aro vara med och hetsa djuren!
Malin: Kan de inte gå under pseudonym så kan Hasse Aro heta... HASSE HARE!
Jag: Haha ja men då kan vi ju lika gärna skaffa Loa Falkman.

Varför handlar alla våra samtal om djur?

Update 23:22: Kom på att jag till 17 års ålder alltid trodde att det hette ankedoter. Djuren förföljer mig! AGH!

Namnsdag

Idag är det den stora Gabriella-dagen och det firar jag genom att min kära kombo Madde överraskade mig med en kvällskanelbulle. (Se här hur jag posar med den, som är brukligt när man fått bakverk).

Gabriella betyder Guds kämpe och andra former av namnet är Gabriela, Gabrielle och Gavriila (GAVRIILA? SOM I GODZILLA?).
Idag finns 10429 svenska kvinnor som bär detta underbara namn.

Jag trivs väldans bra med Gabriella, det enda som var lite jobbigt för mig när jag var liten var att det inte fanns någon fantastisk disneykaraktär som hette samma lika som mig. Eller nej det är en lögn, en av de elaka styvsystrarna i Askungen hette Gabriella, men det var inte direkt något man skröt om bland Jasmine och Pocahontas (det finns faktiskt tre stackars människor som heter det i Sverige idag, så det så).

Den andra kända Gabriella är en av tjejerna i Cheeky Girls och ja ja jag vet att eurotrashgrejer är hett och så vidare men det är inte direkt något att skryta om heller.

Så jag ser nu att det är mitt ansvar att föra fram Gabriellorna in i kändisvärlden.
Hur undrar ni då? Ja, man ska inte anstränga sig i onödan. Mina kanelbullebilder är inte att leka med. Jag tänker mig någon form av pågenkontrakt kanske?
Då blir man väl känd? Eller?

Nämen, jag trodde du var död!

Hur kommer det sig att den enda man tror inte är död - fastän han är död - är Elvis?
Jo visst, Elvis - spexiga scenkläder, höftskakande, älskad av sina fans oavsett vikt, helt enkelt sin tids manliga Britney Spears, men om man ville att någon känd människa faktiskt hade fejkat sin död skulle det inte vara någon som kunde vara lite mer - öh- produktiv?

Här är mina förslag:
Adolf Hitler.
Varför: Bara för att säga haha du hade fel - nu ska du dö.
Bevis för att Hitler skulle kunna leva: Hur han tog livet av sig är omtvistat. Kanske gjorde han inte det alls? Och vadå, även fast han skulle vara 120 bast nästa år så skulle det kunna hända. Eller hur?

Vlad III Dracula
Varför: Fatta vad grymt. Jag ser rubrikerna framför mig *visualiserar med handen upp i luften* " Rollista: Leonardo DiCaprio, Joe Jonas från The Jonas Brothers, Paris Hilton och special gueststar: Orginella Dracula som Dracula"
Bevis för att Dracula skulle kunna leva: Vampyrer är odödliga. Och så var det med det.

Einstein
Varför: Jag kan inte bara välja onda människor. Vi behöver fler människor som är bildsköna och jag skulle lätt vilja se Einstein i Americas next top model, det skulle vara det perfekta uppsvinget för den serien.
Bevis för att Einstein skulle kunna leva: Med all säkerhet så morfade Einstein in sig i någon form av tidstunnel och kan komma tillbaka när han så behagar.

Så nu är det bara och vänta på låtar som man kan spela baklänges för hemliga budskap och konstiga big-foot-foton. Så kom igen kändisar, do it jesus style!

Kändislivet

Min ambition med den här bloggen var ju något halvt på skämt- halv på ekonomiskt allvar att jag skulle kunna bli känd och rik och framgångsfull. Nog för att ni mina två kära läsare stått vid min sida, men jag har inte ännu blivit inbjuden till någon form av blogg-gettogether eller fått goody bags eller blivit erbjuden en fett reklamkontrakt med något schampoobolag. Om det nu är för att mitt hår inte håller högsta standarden - som Malin brukar säga: Jag går till min kompis vasa knäckebrödsfrisyren och stänger en dörr så att hennes hår torkar - kvarstår osagt.
Men uppenbarligen så är det roligare att läsa om vilken sallad som någon sthlmstonåring ätit än att lära sig hur man slår världsrekord eller dansar 80-talsdanser. Jag är inte bitter.

Men idag kom jag på att det här med kändisskap kanske inte är så himlans glamouröst ändå.
Jag hade sprungit ner på mitt ica nära (OBS GRATISREKLAM) för att inhandla ingredienser till pannkaka. När jag kommer ut därifrån ser jag plötsligt någon jag känner igen. Som alltid när jag inte bor i Falun så tänker jag "Gabbis du känner ingen här, speciellt ingen med barnvagn som ser precis ut som Håkan Hellström". När jag då insåg att det var Håkan Hellström fick jag som en black-out. På ett högst demonstrativt sätt jonglerade jag om mina varor och gömde eldoradosyltburken för att framhäva det faktum att JAG GABRIELLA LARSSON HADE KÖPT EKOLOGISK MJÖLK. SER DU DET HÅKAN? SER DU? ÄR DU KÄR I MIG ÄN? VARFÖR INTE SKRIVA EN SÅNG OM DITT LIVS KÄRLEK SOM BRYR SIG OM VÄRLDEN OCH NATUREN OCH KÖPER EKOLOGISK MJÖLK? DEN KAN HETA: "GABBIS SOM JAG ÄLSKAR MEST I VÄRLDEN OCH JAG KOMMER BARA ÄLSKA HENNE OCH HON ÄR INTE BARA SNYGG OCH SMART UTAN BRYR SIG OM NATUREN OCH KÖPER MJÖLK PÅ ETT POLITISKT KORREKT VIS".
Kom igen lena och känn ingen sorg för mig göteborg kommer stå i skuggan av denna fantastiska låt.

Nu tror jag inte att jag är den mest kändiskåta människan i hela världen. Att i smyg presentera sin mjölk för någon främling är märkligt men inte så konstigt jämfört med vad en del människor kan göra. Som folk som sprarar folks hår eller bryter sig in i deras hem och luktar på kuddar. Det är läskigt.

Så ni mina två bloggläsare, lova att bara presentera mjölkprodukter för mig när ni ser mig, hoppa över det där med att skrika och lukta i min armhåla. (Eller kanske du mamma, du måste ju ändå upprätthålla familjemottot: hel och ren. Och du Anna, du är ju också familj. Ahja. Men gör det mer sällan än ofta så kanske det här inlägget fick någon mening ändå).


Här är jag på en Håkan-konsert på Liseberg i år. Det var innan han visste att jag var hans nya musa och jag fick därför stå längst bak och låtsas att jag visste vilken av prickarna där framme som var Håkan och vilken som var en fluga som cirkulerade framför mitt öga.

Gabbis goes hollywood

Åter igen in på singeltemat. Jag har försökt med allt, alkohol, dansuppvisningar och voodo men inget verkar ha fungerat. Nu vänder jag min uppmärksamhet till Hollywood- som ju annars brukar ge en mängd bra tips på hur vi ska leva våra liv.


Inspirationskälla 1: Katie Holmes.
I teorin borde ju inte detta vara så svårt. Sned mun, titta under lugg - samtidigt som du försöker se ut som att du är the girl next door. Alla har ju en granne. Hur svårt kan det här va?




Okej, nej. Det känns mer som om jag fångade grannen-som-vill-döda-dig-blicken. Men tur kanske var det? Vem vet, jag kanske hade fångat någon galen sektman och fått lov att föda hans alien-barn.







Inspirationskälla 2: Victoria Beckham.
Ah! Här har vi en gammal Spice Girls-idol. Som inte går av för hackor. Pluta lite med munnen och stirra stint in i kameran. Vi testar.





Nej bort med det där. Fast återigen kanske man måste se det åt det ljusa hållet. Jag kanske skulle få lov att bli någon barnbehållare åt ett helt nytt amerikanskt fotbollslag. Jag hoppar gärna det, tack och bock.





Inspirationskälla 3: Angelina Jolie.
Betraktad som en av världens vackraste kvinnor. Här kan man helt enkelt inte gå fel. Hon lyckades ju även snärja Brad Pitt som inte heller går av för hackor. Sval och cool, blandat med jag-vill-adoptera-ditt-barn-attityd. Det fixar jag.


Oh jag tror att vi har den där alltså. Billy Bob, du kan ju höra av dig. Och ni andra killar, vad väntar ni på? Mystiskt nog är jag singel, men jag har en känsla av att det inte kommer att vara så mycket längre till.

19 Juli - dagarnas dag

Min födelsedag (ja det här är veckan vi tjatar om den extra mycket). Den 19 Juli. Det låter slagkraftigt, energiskt. Det datumet har pondus utan dess like och självklart förväntar jag mig att en massa stora människor ska vara födda denna fantastiska dag med så mycket potential. Stora genier som Einstein och Makarna Curie (ja båda två ska vara födda den 19:e Juli). Vackra smarta kända människor som Natalie Portman och Johnny Depp. När jag tittade lite närmare på denna kändisdröm stämde det dock inte. Här är skaran som jag hör hemma hos:





En fotbollsman i basker?






En Queenmedlem med hår.







En till fotbollsman som glömt något på från kvällen innan?

Ja en man som glömt att ta på något från kvällen innan.

Jag! Hm. Vad trodde jag ens? Jag borde bara nöjt mig med att vara född samma dag som Skalle-Per. Undrar om Gollum också har en födelsedag? Det känns som om jag vet vilken det skulle vara i sådana fall.