Ping Pong

Ni som har följt min blogg eller varit närheten av mitt liv har knappast kunna undgå sökandet efter min drömman Jose. Det finns dock ett sidospår av denna historia som inte så många vet om.

En gång i ungdomens dagar jobbade jag uppe i fjällkyrkan, det var även under denna tid som tanken om Jose började formuleras. Bosse, prästen, tyckte dock att min drömman lät som en galen fantasi och berättade för mig att han pratat med Gud, och att jag snarare skulle bli ihop med en nordkines vid namnet Ping Pong. Då kan ni förstå den lycka som tillkom honom när han fick höra att jag i en hel termin skulle befinna mig i Kina. Han är nu fullt övertygad om att hans profetia skall gå i uppfyllelse.

Jag är dock lite mer skeptisk och frågade Bosse hur jag skulle kunna urskilja framtida Ping Pong Larsson, och fick imorse ett sms till svar följande beskrivning:

1,85 lång, hästsvans och en kniv hängande på vänster sida. Enormt duktig på datorer och född i bergen i norra Kina.

Jag skulle ju vilja påstå att hans beskrivning av Ping Pong ungefär är lika galen som min om Jose, dock får jag nog ge honom lite mer tillit eftersom han ändå pratat med Gud om detta.

PS

Om ni undrade om min header så är den vita saken som jagar mig ett riskorn (och den förskräckta kvinnan i hörnet min kära moder Anette). Att bli jagad av ett adelsriskorn är nämligen min största skräck! Ris ris ris överallt! Att läsa i mina reseböckor om Kina som jag fick i julklapp att en vanlig hälsningfras i Kina är "har du ätit ditt ris idag?" gjorde mig inte ett dugg lugnare.

Men jag antar att det är en ris-k man får ta om jag vill åka på äventyr. (Förlåt, jag drog iaf inte något skämt om att min situation var risig).

Goda råd

Jag har fått många tips angående min förestående resa till Kina. De har alla varit fina och informativa men de bästa riktlinjerna fick jag såklart från min farmor Greta igår.

Gabbis jag har två råd till dig på vägen. Hel och ren. Familjemottot skall införlivas vart än en Larsson är i världen. Och framför allt. Om det blir en jordbävning. Spring inte runt och skrik utan ställ dig i en dörrkarm. Ingen kommer bry sig, så vad du än gör, ropa inte på hjälp, var inte rädd som en fjolla, de kommer i alla fall inte förstå dig.

Det märks att lång levnadstid leder till bättre rådgivande.

En julönskan

Jag har enbart en önskan denna julafton och den berör Mums Zelmerlove. Här är mitt officiella brev till dig.

Snälla Måns, kan du sluta hoppa runt på varenda kanal, välgörenhetsgala eller bingolottoevent och verka helylle?! Du står där och wailar som om din röst är guds gåva till människan. Så är inte fallet. Det är ditt utseende som är Guds gåva till mig. Kan du snälla, snälla, snälla bara skapa dig lite personlighet, sluta ge ut julskivor till ICA:s kunder och kan du upphöra med att prata om Marie och dig i någon helig allians, när det är så uppenbart att det där förhållandet är skapat av en liten manager. Det skulle vara tusen gånger mer spännande om du drog ett skämt om dig själv. Eller helst bara var tyst så att man kunde njuta lite mer av din uppenbarelse. Det blir så svårt att ha en crush på dig om du ska hålla på och mysa runt som någon annan martin stenmark-karaktär.

Och med dessa ord vill jag önska alla en GOD JUL!

I-landsproblem

Sitter här på kvällskvisten och tänker mig att det skulle vara på sin plats att kanske borsta tänderna. Då märker jag till min förfäran att kranen säger slurk slurk som någon form av medeltidsgris. Inge vatten finns! Inte bara i handfatet, utan även i duschen och i diskhon!

Jag blir hysterisk! Har jag fått en lapp om det här? Slänger på mig skorna och tittar efter information i postlådan - inget där - eller på anslagstavlan - enbart info från vår grannverksamhetsgrupp KK Rosendal. Springer likt en gnu upp till min hög med reklam och river och sliter och inget. Ingen information och inget vatten. Någonstans.

Innebär det här att jag nu måste uträtta mina behov i skogen? Borsta tänderna med jos? Duscha med mjölk? VAD ÄR DET SOM PÅGÅR?!

Sen lugnar jag ner mig. Tänker lite på saken. Så farligt kan det här ju inte vara ändå? Jag menar, vatten är väl ingen livsnödvändighet eller så?

Bild från den gamla goda tiden. DVS CA EN TIMME SEDAN DÅ VATTEN FANNS I MIN LÄGENHET!

En stadsdiskussion

Jag och Malin facebookar om män som ibland försynt tar på ens lår:

Jag: När man går ut så får man väl lov att skydda sin lår!
Malin: Kanske använda något som benskydd, fast lårskydd? Finns säkert på hockeyavdelningen?
Jag: Haha ja jag tänkte även om någon form av extended kyskhetsbälte fanns att tillgå. Finns säkert på Claes Ohlsson.
Malin: Haha men gud. De använder säkert sådana flitigt i Kapstaden. RAPE CAPITAL OF THE WORLD! Det är sant.
Jag: Men gud, det lät inte alls som en bra slogan! Den borde de jobba på. Typ som Bjursås: Dalarns Schweiz, där märker man att PR-personer varit inblandade.
Malin: Jag tycker ändå Kapstaden har en rätt bra beskrivning. "Hallå där. Vill du åka till Kapstaden? Ljumma vindar, varma stränder, skåpbilar och arga män? Välkommen till Kapstaden - RAPE CAPITAL OF THE WORLD!" Och det liksom skriks ut på slutet.
Jag: Hahaha och så skulle de ha den här rösten som finns på alla tåg och bussar. Som Borlänge. Borlänge, borlänge nästa. Gå av här om du vill bli knivskuren, våldtagen eller gå på kupolen.
Malin: Fast det är ju vardagsmat i landet polio. Läste i dagarna att de fått sin första översynsmyndighet! Fantastiskt! Välfärd det skiter vi i, men en översynsmyndighet som tar hand om aktier och dylikt, de skall de ha. För att pengar är de ju så väldans skillade på.
Jag: Vadå? Jag förstår inte. Borlänge eller Kapstaden?

Första tecknet på att vår värld faktiskt är globaliserad när en dalkulla inte längre kan se skillnad på Dalarna och Afrika.

Hur gör Heikki?

Jag: Jag måste fan lämna in min vinterjacka, för att snart kommer vintern över oss!
Malin: Oh hu - säg inte det! Jag har inga riktiga vinterskor.
Jag: Men vi måste ordna dessa saker omedelbart! Snart är den kallaste vintern på 1000 år över oss!
Malin: Nej!
Jag: Joo. Fast egentligen. Vem kom på det? Var det han spåkillen? Pekka Heino?
Malin: Du menar Heikki Vesa?
Jag: Ja! Om det är han som spår sommarvädret? Är det han som sagt att isfrostvintern är över oss?
Malin: Jag utgår från det.
Jag: Men vadå, när blev han expert på vinterväder? Var det så att han kände att han behövde expandera? Att förutspå sommarvädret var inte längre en utmaning?
Malin: Så han tänkte pröva något nytt?
Jag: Ja gå på en ny front så att säga (höhö)! Och så kom han på - JA vintervädret, där har vi en outtömd efterfrågan. Så då gick han och tänkte: hmmm. Vad säger stjärnorna? Är det den kallaste vintern på 100 år? Nej säger stjärnorna, SMHI har sådana mätningar som kan motbevisa ett sådant påstående! Men vi lyssnar till vad polstjärnan säger: ta tuuuusen år, det kan ingen motbevisa. Och så ringde han till metro och berättade om sin förutsägelse.
Malin: Mycket genomtänkt!
Jag: Fast om någon nu efter vintern 2011 upptäcker att det var kallare 2010 så kan det ju ifrågasättas!
Malin: Sant!
Jag: Fast iofs, stjärnorna kanske inte mäter i grader. Utan bara i vinterns aura. Det har då fan SMHI inga mätningar över.