Datahaveri

Om 130 år, när min dator äntligen börjar fungera som den ska igen, då hoppas jag att vi har utvecklats från att skriva blogginlägg på datorerna och återgått till grottmålningar. Jag antar att neandertalarna inte behövde bli hårlös en hel natt för att MPEG4-formatet inte kan kopieras, formateras eller friteras. AGH!

Nämen, jag trodde du var död!

Hur kommer det sig att den enda man tror inte är död - fastän han är död - är Elvis?
Jo visst, Elvis - spexiga scenkläder, höftskakande, älskad av sina fans oavsett vikt, helt enkelt sin tids manliga Britney Spears, men om man ville att någon känd människa faktiskt hade fejkat sin död skulle det inte vara någon som kunde vara lite mer - öh- produktiv?

Här är mina förslag:
Adolf Hitler.
Varför: Bara för att säga haha du hade fel - nu ska du dö.
Bevis för att Hitler skulle kunna leva: Hur han tog livet av sig är omtvistat. Kanske gjorde han inte det alls? Och vadå, även fast han skulle vara 120 bast nästa år så skulle det kunna hända. Eller hur?

Vlad III Dracula
Varför: Fatta vad grymt. Jag ser rubrikerna framför mig *visualiserar med handen upp i luften* " Rollista: Leonardo DiCaprio, Joe Jonas från The Jonas Brothers, Paris Hilton och special gueststar: Orginella Dracula som Dracula"
Bevis för att Dracula skulle kunna leva: Vampyrer är odödliga. Och så var det med det.

Einstein
Varför: Jag kan inte bara välja onda människor. Vi behöver fler människor som är bildsköna och jag skulle lätt vilja se Einstein i Americas next top model, det skulle vara det perfekta uppsvinget för den serien.
Bevis för att Einstein skulle kunna leva: Med all säkerhet så morfade Einstein in sig i någon form av tidstunnel och kan komma tillbaka när han så behagar.

Så nu är det bara och vänta på låtar som man kan spela baklänges för hemliga budskap och konstiga big-foot-foton. Så kom igen kändisar, do it jesus style!

Hur göteborgsk är du?

Hanna: Jag hade järnbrist så att jag fick lov att ta ett blodprov.
Jag: Hahaha. Veckans avancerade ordvits!

Nog för att hjärta och själ tillhör Falun, men humorn tillhör Göteborg.

Jag vet inte om en förklaring är nödvändig men en ledtråd är hjärnkapacitet och tester.

Uppdrag singel: kontaktannonser

På helgens inflyttningsfest så tyckte mina kära nya vänner att jag skulle engagera mig ytterligare i det här med att hitta José. Därför fick jag boken "uppdraget singel" och var ligger det roliga i att försöka hitta en man som kommer att förstöra ens självständiga lugna liv om man inte kan få dokumentera det i sin blogg?

Uppdrag 1: Svara på en kontaktannons

Nu har jag seriöst suttit och kollat genom varje internetdejtingsida i 2 dygn men jag hittar inte en enda passande kandidat.
Jag tycker inte att mina krav är allt för höga. Spansktalande, halvgrek, bott i Norge, dansar, lagar mat = kan det bli enklare?

Nej men på riktigt. Hur långt har vi inte kommit i det här med internetdejting? Vi kom väl inte på det igår? Hur länge har vi kunnat svenska? Aldrig om man ska tro de här människorna som skriver kontaktannonser.

Kontaktannonstyp 1: Den blyga felstavaren
Hej...jag vet inte vad ja ska skriva om mig själv........ Ja e blyg, men när man lär känna mig öppnar jag upp mig. Ja har båda fötterna på jorden och gillar datorer.... De yttre spelar ingen roll, det e insidan som räknas!!!!!!!!!!!
Hör av dig så kanske vi om de går bra kan träffas IRL.

Kontaktannonstyp 2: Jag är för snygg för att få en tjej så jag måste dejta via internet.
Hallå eller! Jag är en gryyyym kille som pluggar till idrottslärare. Höhö. Jag gillar att spela fotboll med grabbarna och ibland blir det även gymmet, 3-4 gånger i veckan. Höhö. Jag brukar gå ut ofta men har typ tröttnat på att vara ensam, så vi kan ju ha lite roligt tillsammans. Höhö.
Jag vill att du ska vara söta och rar och bry dig om ditt utseende. Vi hörs väl? Höhö.

Kontaktannonstyp 3: Den desperate smöraren
Trevlig kille söker trevlig tjej. Hej jag är en social kille som har tröttnat på att jaga tjejer på krogen och vill nu ha en mogen relation. Vi gillar att titta på film och bara mysa med Dig! Jag älskar att laga mat och få dig att känna dig som den kvinna du är. Ditt utseende spelar ingen roll. Det lägger heller inte vikt vid utbildning, om du har barn eller inte, rökare, ålder, knarkare, prostituerad, mördare, psykopat. Bara du är en människa så är jag nöjd.
Så skriv en rad så kanske romantiken äntligen kan blomma ut för oss två.

Vi får helt enkelt gå vidare på listan, om inte ni mina kära läsare kan ta på er att hitta och skriva ner en kontaktannons här i kommentarerna. Det kan ju liksom inte bli värre än vad det redan varit?
Så hejaheja, den som hjälper kan komma att bli rikligt belönad och bjuden på en parmiddag. Oemotståndligt erbjudande!

Artistnamnsglädje

Den som skapar något till bloggen, skapar aldrig för länge är mitt nya motto.
Jag ville ju fira att jag äntligen fått ett folkkärt artistnamn i form av Gabbis the epic dragon slayer of doom (Grattis Samuel - jag fattar aldrig om din blogg är hemlig så jag vet aldrig om jag ska länka eller ej eller host allihopa Samuel har absolut ingen blogg och om han hade den skulle man inte kunna trycka på en länk här) . Och hur ska man fira detta om inte med ett eget artistnamn- en ny höjd av egocentrerings-soundtrack.



Vem behöver plugga eller sova eller äta när man under tre timmar kan lista ut hur lång tid det är mellan varje ho och ha?

Veckans retrobildsmysterium

OHO! Titta vad jag hittade på min dator idag nu när jag spanade på mitt lilla vansinnesprojekt.
En gammal klassiker helt enkelt. Enda mysteriumet med den här bilden är väl egentligen varför jag inte har publicerat den tidigare?

Kändislivet

Min ambition med den här bloggen var ju något halvt på skämt- halv på ekonomiskt allvar att jag skulle kunna bli känd och rik och framgångsfull. Nog för att ni mina två kära läsare stått vid min sida, men jag har inte ännu blivit inbjuden till någon form av blogg-gettogether eller fått goody bags eller blivit erbjuden en fett reklamkontrakt med något schampoobolag. Om det nu är för att mitt hår inte håller högsta standarden - som Malin brukar säga: Jag går till min kompis vasa knäckebrödsfrisyren och stänger en dörr så att hennes hår torkar - kvarstår osagt.
Men uppenbarligen så är det roligare att läsa om vilken sallad som någon sthlmstonåring ätit än att lära sig hur man slår världsrekord eller dansar 80-talsdanser. Jag är inte bitter.

Men idag kom jag på att det här med kändisskap kanske inte är så himlans glamouröst ändå.
Jag hade sprungit ner på mitt ica nära (OBS GRATISREKLAM) för att inhandla ingredienser till pannkaka. När jag kommer ut därifrån ser jag plötsligt någon jag känner igen. Som alltid när jag inte bor i Falun så tänker jag "Gabbis du känner ingen här, speciellt ingen med barnvagn som ser precis ut som Håkan Hellström". När jag då insåg att det var Håkan Hellström fick jag som en black-out. På ett högst demonstrativt sätt jonglerade jag om mina varor och gömde eldoradosyltburken för att framhäva det faktum att JAG GABRIELLA LARSSON HADE KÖPT EKOLOGISK MJÖLK. SER DU DET HÅKAN? SER DU? ÄR DU KÄR I MIG ÄN? VARFÖR INTE SKRIVA EN SÅNG OM DITT LIVS KÄRLEK SOM BRYR SIG OM VÄRLDEN OCH NATUREN OCH KÖPER EKOLOGISK MJÖLK? DEN KAN HETA: "GABBIS SOM JAG ÄLSKAR MEST I VÄRLDEN OCH JAG KOMMER BARA ÄLSKA HENNE OCH HON ÄR INTE BARA SNYGG OCH SMART UTAN BRYR SIG OM NATUREN OCH KÖPER MJÖLK PÅ ETT POLITISKT KORREKT VIS".
Kom igen lena och känn ingen sorg för mig göteborg kommer stå i skuggan av denna fantastiska låt.

Nu tror jag inte att jag är den mest kändiskåta människan i hela världen. Att i smyg presentera sin mjölk för någon främling är märkligt men inte så konstigt jämfört med vad en del människor kan göra. Som folk som sprarar folks hår eller bryter sig in i deras hem och luktar på kuddar. Det är läskigt.

Så ni mina två bloggläsare, lova att bara presentera mjölkprodukter för mig när ni ser mig, hoppa över det där med att skrika och lukta i min armhåla. (Eller kanske du mamma, du måste ju ändå upprätthålla familjemottot: hel och ren. Och du Anna, du är ju också familj. Ahja. Men gör det mer sällan än ofta så kanske det här inlägget fick någon mening ändå).


Här är jag på en Håkan-konsert på Liseberg i år. Det var innan han visste att jag var hans nya musa och jag fick därför stå längst bak och låtsas att jag visste vilken av prickarna där framme som var Håkan och vilken som var en fluga som cirkulerade framför mitt öga.