Bäst på facebook just nu

Vissa skämt blir sannerligen aldrig gamla:

Deutschland

Idag flyger jag och Moa till Frankfurt för att fira min födelsedag lite och dricka tysk öl mycket. Om vi bortser från det faktumet att det är högst märkligt att flyga till Tyskland så finns det en hel del andra funderingar kring en flygresa.

1. Varför skall man placera vätska i en speciell påse? Det är hur märkligt som helst? Går den här påsen inte att öppna när man är inne i flyget? Neutraliserar påsen terroristschampoo?
2. Om man nu inte får ha med sig vätska in på flyget - eller vad nu grejen är med det där är - varför kan man då köpa taxfreegrejer? Borde man inte få lov att placera den hittepåbilliga spritflaskan någon annanstans?
3. Varför har man på sig säkerhetsbälte på ett flyg? Det är ju inte direkt som att man kommer överleva om två flygplan krockar med varandra bara för att man har ett litet bälte på sig?

Ja jag förstår, 9/11, terrorismens tid osv osv, men ärligt talat, om de skall hålla på med sådan här säkerhet borde de ju vara konsekventa. Eller som min kusin sa när vi skulle flyga till Rom för några år sedan:

- Varför får man tugga tuggummi på planet? Man kan ju stoppa det i ögat på någon.

Politiskt korrekt skämt

Cajsa: Var det er jag pratade med om att det skulle vara en lustig värld vi levde i om prostitution var ett av samhället accepterat jobb, typ att man gick till sin jobbcoach och den sa: ja vi ser här att ni inte fått något jobb, det kanske är bäst att ni söker prostitutionsjobben också?
Gabbis: Jasså, du menar den nya arbetsmarknadslinjen aka Littorin-linjen?
Martin: Men gud vad hemskt det låter, vilket fackförbund skall man vara med i då?

Ute och jobbar?

Tillbaka till Falun

Jag och Fredrik (och de andra såklart) var uppe vid hoppbackarna igår.

Jag: Fredrik, hoppbackarna påminner mig om dig.
Fredrik: Jasså, för att de är stiliga, ståtliga och majestätiska?
Jag: Nej för att de är på väg utför.

Och ja, Fredrik bara måste ha saknat mig.

Ett test

Igår, under eftertentafesten, med allt vad det innebar i solsting, öllapande och uppgång klockan 05.50, tyckte jag det här var bland de festligaste som hände igår. Vi får testa om det håller även när alla sinnen är i sitt fulla bruk.

Vi håller på att packa ihop våra saker för att bege oss vidare från Slottsskogen, när Dajana hittar något på marken.

Dajana: Oj, här ligger en försvarets hudsalva, Gabbis, tillhör den dig?
Kristofer: Nej den tillhör försvaret.

Ööh, nej jag kände att det kanske inte var så himlans kul, men här en lite lustig bild som kompensation
:

Politisk inkorrekt tanke

Ända sedan jag läste "Kennedys hjärna" av Henning Mankell har jag avskytt denna författare. Inte nog med att han förstörde det svenska språket, människan hade inte ens hyfs nog att ge ett riktigt slut till boken på 500-sidor utan valde att avsluta med: " En bok kan sluta på sidan 129 eller 530 - det spelar ingen roll - för att historien fortsätter ändå". Nej Henning Mankell, det gör den inte. Det är du som har skrivit den här jävla boken, det är hitte-på, från din fantasi! Historien fortsätter inte "av sig självt".

I alla fall, jag blev lite fundersam över varför denna svenska författare satt sig på Ship to Gaza. Iofs tror jag inte att Palestinierna kan svenska så han kunde inte proklamera sina usla skrifter till dem. Jag ringde upp Malin för att reda ut detta.

Jag: Varför sitter egentligen Henning Mankell på Ship to Gaza?
Malin: Det är den stora frågan.
Jag: Kan det vara så att han tog fel, att han egentligen skulle på en medelhavskryssning, men hamnade fel?
Malin: Han gick vilse någonstans mellan skyltarna från Wing och Apollo, och så bara tada! Där finns andra svenskar.
Jag: Eller så kanske det är för att han är terrorist som MUF-ordförande Niklas Wykmanpåstår?
Malin: Ja kan du tänka dig honom i en liten sjal med buskigare ögonbryn?
Jag: Springande runt en massa brinnande USA-flaggor med en k-pist och ropa Jihad... Fast Wykman kan ju ha fel?
Malin: Näää, det tror jag då inte.

Så detta ledde helt enkelt till en två nya frågor, är Henning Mankell vilse (Aftonbladet skrev att hans fru inte hört av honom på någon timme) och finns det en möjlighet att en moderat kan ha fel?

Mysteriet fortsätter.

Papperslösa

Anna är här på besök. Jag sitter och pillar med datorn ute i rummet när jag här ett KRASCH-BANG-BOOM från toaletten där Anna är.

Jag: Vad gör du?
Anna: Jag tappade toalettpappersrullen i toaletten.
Anna kommer ut från toaletten.
Anna: Jag måste nog tyvärr slänga den här rullen.
Jag: Men gud! Jag började på den där rullen för en timme sedan. Tror du att toalettpapper växer på träd eller?

Bilden bredvid den här texten har som vanligt inget att göra med den dåliga ordvitsen.