Aftonbladet leverar

Jag vet att sommarsäsongen inte är höjdpunkten på nyhetsfronten, men att detta var en nyhet visste jag inte (speciellt eftersom jag har sett just den här artikeln bli promotad flertalet gånger den senaste månaden):

En flyttade alltså till Norge ( ! ), två (antar jag) gifte sig och blev gravida ( ! ) och den sista BÖRJADE ÄTA IGEN!

Jag är så ledsen att jag inte har Aftonbladet plus så att jag kan läsa fortsättningen på detta drama.

Gabbis LOVES cheese

Everyone that has met me knows how much I love cheese. I have never thought of this to be a problem (since you know, cheese is God´s gift to mankind!) but recently something happened that made me think that I should look for some sort of cheese rehab.

The thing is, I have been really busy the last couple of weeks ( I got a promotion, Im now DA BAAAUZ!). And I havent really had time to cook any proper meals. But I wasnt sad about that, because next to my job, there is a shop where they sell the most lovely Feta Cheese. I could freaking marry this Feta Cheese!

Last friday, I was out in maltas fines club area when suddenly I heard someone screaming in my direction.
- HEEEEEEEEELLO! HEELLLLLLLLLLO! CHEESE GIRL! CHEESE GIRL!
I turn around, and there is the man who is always behind the counter  where I buy my cheese, waving at me with a big grin!

The shop assistant and I are now best friends....

Erik och Gabbis - en hejdå-historia

Detta är sorgens dag då Erik har lämnat mig och Malta för att åka till Storstaden och leka grilljanne. Som en liten hyllning till vår öppet asexuella power couple - relation, har jag samlat ihop alla försök till förolämpningar som Erik har sagt till mig under de här sex månaderna.

Eriks förolämpningar - en skrämmande psykologisk historia


" Du luktar som glass - med bajs i"

" Nu gjorde du fel - du skulle reffa den med sökord"

" Vilken snygg finne du har där"

"Du vill inte vara ledig på  helger -du vill helst börja sju" - Erik försöker psyka mig till oförstånd

Erik lägger en muffin framför mig och tar sedan bort den samtidigt osm han säger "nää jag skoja bara"

Benjamins son Dexter kan vara barnvakt åt dig för att han är mer mogen än vad du är.

Du behöver inte tjata så mycket - sa han med lugn och frånvarande röst

Du är speciell...

Erik slår mig hårt. "Va gjorde det ont? Visa att du är en MAN nu"

Erik slår mig igen, skrattar rått "hehe"
-----------26 november----------------------------

Det ser ut som om du har växt ihop med stolen.

Läser en tidningsartikel som handlar om att någon gråter  hela tiden - Erik kommer förbi och säger:
Är den där om dig eller?

Vill du ha lite krydda på tillvaron säger Erik och droppar cayennpeppar på mina bröst.

Du kan sitta där inne själv i det lilla rummet och tända ljus och sjunga adventssånger. Så kan du suga in stämningen själv.

Crazy cat lady ser lite ut som dig - fast på äldre dar. En vänster bitterfitta. Utan självinsikt och tvåbenta vänner.

Om du vill hjälpa till kan du väl flytta till afrika - jag betalar flygbiljetten.

Du borde väl köpa en sådan där häftig klocka så att du kan öka ditt cred lite.

Sån här kan du skaffa - en maskinhäst - så att du äntligen kan få rida lite. Den är norsk.


--------------27 november-------------------------

Erik stänger hissen för Gabbis och åker ner. Gabbis tar trapporna. Hissen kommer före och Erik ropar: HA HA!

-------------30 november----------------------

Vi pratar om diss-dokumentet. Jag hävdar att jag är bättre på att dela ut dissar än Erik, han säger att det inte är så. Vi pratar favoriter.
"Jag vet inte vilken min favorit är för att jag är inte en sådan där psykopat som sitter och skriver ner saker andra människor säger"

------------12 december-------------------

Det är inte så konstigt att du vet vad diarieföring är (GABBIS: ...?!!)

Du kanske kan vara en sådan där Human wall (gör sig så stor han bara kan)

----------------17 januari----------------

Jag känner mig lite krasslig alltså.
- Dr Gabbis förutspår att du har en hjärntumör.
- I sådana fall har du TVÅ hjärntumörer.

------------- 21 Januari---------------
Gabbis: Jag har skrivit i min CV att jag är jätteintresserad av ekonomi, egentligen är jag inte det. Mest bara min personliga ekonomi.
Erik: Ja det är ju det ni kvinnor ska bry er om, hushållsekonomi.

Like a wind

Conversation with Erik at work.

Erik: I think I will help out at OOO for a while (censured because my job is so top secret).
Gabbis: Do that, you are to no use in the Support anyhow.
Erik: Ehm. Im the best, you however, not so great.
Gabbis: Pfff! I am the fastes at answering the emails! Im like a wind! SCHWOSH!
Erik: More like a adwerse wind.

Best friends

Gabbis tolkar Shakira

Nu är det dags för poesistund med inhyrda allmänna vänsterkulturkvinnan Liv. I premiäravsnittet tolkar hon den fantastiska texten "Hips dont lie" av Shakira.

The Internet story

I have recently moved to a new appartment which means that I have been without Internet for over a week.
I have spent the extra time wisely, reading, cleaning, cooking, learning important things that a  (Ehm, who am I kidding, I been going insane - my only safe place has been at work during lunch - when I have stared at facebook without even blinking for 60 minutes straight).

Today; I had enough. I went to my landlord and asked what had happened? They excused themselves and gave me a code so that I could unlock it. Excited over the idea that the internet was just a few digits away I went home with quick steps. Did the code work? No
I went back. They told me that I needed at disc. They did not have the disc. I had to wait until tomorrow so the disc-guy could show up. BUT! There was another solution. I could go to the internetprovider and ask them to change the internet to WIFI. Then I could use the internet today - soon - like in a few hours - without any disc. Without having to wait until tomorrow!

So I went. I walked to the closest store, about 20 minutes away. But you know what, since it was a Tuesday at 15.15 the store was closed. Yes, that is Malta for you. So I went to the next store, another 15 minutes away. It did not exist!

But you should never give up! So, I decided to take a bus ride to the third store. That took another 45 minutes. And there it was. A internet store - and it was open! So I walked in, overfilled with the thought that later today, I could be spending my day off from work - watching Jersey Shore.

- No, you cannot get a wireless router unless you bring the old modem with you! the very unfriendly cashier said. BUT! You can go to the other Internet Store that is 15 minutes away and buy one for 50 euros, instead of coming back tomorrow and annoying me and getting one for free.

And look, now I have Internet. Not because I paid 15 minutes or the disc guy appeared from no where, and not even because the bitch-cashier felt sorry for me and gave me one anyhow. It is because Im a fucking loser who went to work on my day of so I could get my daily fix of THE INTERNET!


I need help.

Paying a compliment

Today at work, Im wearing this awesome sweater that my grandma made for me while I was away in Hong Kong.

Me: Erik, what do you think of my sweater?
Erik: It looks like the kind of sweater my grandma would wear.
Me: Hm, I think I will take that as a compliment.
Erik: Eh... no, but I mean, you look like a grown-up.
Me: Adult like in 70 years old? 80? 90? How old is your grandma exactly?
Erik: Actually she is dead.

So, this sweater apparently makes me look like a dead old woman. And that ladies and gentlemen, is why you should never fish for a compliment!