Transformation: EU-blogg

Detta är en förklaring av vad som kommer att hända den närmaste tiden på bloggen.

Min kära vän Anny har gett mig i uppdrag att förklara vad Europaparlamentsvalet går ut på och hur man skall rösta. Egentligen har den här bloggen varit ganska befriad från riktiga saker, men demokrati är ett sådant viktigt inslag i världen att man inte kan ta den för given, så nu gör jag ett undantag och de närmsta dagarna kommer jag att fokusera på vad EU egentligen är, varför man ska rösta och vad de olika partierna tycker om vissa frågor.

Allt kommer att vara subjektivt, allt kommer att vara roligt och alla kommer förstå varför man ska rösta och därför göra det med. Annars jävlar!

Beklagan

Jag använder sällan min blogg för att klaga (haha) men nu jävlar. I-landsproblemen bara väller över mig bestående av karmavågor.

Här presenterar jag en fantastisk lista över allt som jag stör mig på just nu.

1) Ikväll ska jag gå på sittning. Det är kul. Den är gratis. Man får mat och kanske lite alkohol om man ger servitören en extra Selma Lagerlöf. Men nu har Jasmin som jag ska gå med blivit sjuk. Jag har ringt varenda person i hela min telefonbok och t.o.m. trakasserat alla på facebook (ja tom de som man egentligen inte vet varför man är vän med men ändå är det för att hålla upp någon form av facebook-status "jag har många vänner" - yttre). Ingen vill gå. Uppenbarligen är detta dagen då alla redan har planer alt. dagen då ingen vill umgås med mig. Jag har tom duschat idag, kom igen folk!

2) Jag har tenta. Jag har skrivit 50 anteckningspapper och är inte färdig än. Utanför är det första vackra dagen (och antagligen enda) som kommer att infinna sig i Sverige på 300 år eftersom sådana är reglerna för norden.

3). Jag har inget sommarjobb. Idag fick jag ett samtal från ett bemanningsföretag. De ville att jag skulle sälja fisk via telefon. Hur går det ens till? Hej där Agda, vill du ha en strömming? Vad har du för fiskavtal idag? Vårt är mycket bättre och kan matcha alla konkurrenters. Om du säger efter mig här. Jag, Agda, vill ha en daglig beställning på femton torskar.

Så ni ser, idag så skyr folk mig som asbest, jag är fången på KTB och har en framtida karriär som fiskmyglare. Toppen.

Hur dör djur?

Malin: Min katt Lennart hoppade ner från min balkong! Vi bor på tredje våningen!
Jag: NEEJ! Han är din katt-själsfränd!
Malin: Jo och nu fick vi åka till veterinär-akuten men det var ingen fara.
Jag: Oh gud vad skönt.
Malin: Men sen när jag ringer till försäkringsbolaget så säger de att de inte kommer pröjsa för att vi inte hade ett hönsnät!
Jag: VA?!
Malin: Jo! Jävla Agria. Jag har haft dem en månad, spenderat hela 68 spänn!
Jag: Men vad i helvete.

[... pratar om något annat ett tag]

Malin: Vill du veta vad som är det sämsta djuret?
Jag: VARFÖR PRATAR VI ALLTID OM DJUR?
Malin: Det sämsta djuret är isbjörnen! Har du sett reklamen om att man ska rädda isbjörnen?
Jag: öh nej?
Malin: Jo det är en massa bilder överallt där det står att isbjörnen smälter iväg och på tv så visar de filmer där isbjörnsungar studsar runt och leker och har sig. Men jag förstår inte. Har folk glömt bort att de är TRE METER LÅNGA?!! Och har tänder lika stora som min arm?! Om jag skulle bada i ishavet skulle jag vara som en liten mumsbit för dem på direkten. Isbjörnar är monster!
Jag: Jag har så många frågor på detta. Först, varför skulle du bada i ett ishav?
Malin: Jag tänker fan inte ge några 150 spänn för att rädda ett monster!
Jag: Vet du varför isbjörnar är utrotningshotade?
Malin: Nej?
Jag: För att de har Agria djurförsäkring. (Skrattar jättelänge över min fyndighet).
Malin: Haha nej de skulle aldrig bli försäkrade om de hoppade från en balkong.
Jag: De skulle fråga varför de inte hade ett hönsnät kring isen.
Malin: Nej de skulle få svårt att åka till veterinärakuten då.
Jag: Ja du ser.
Malin: Nästa gång jag ringer så ska jag berätta om det bästa djuret. Laman...

Forsättning följer helt enkelt.

Veckans frågesportstävling

För ett tag sedan ville min kära vän Anny ha ett quiz om glassar, och eftersom jag antagligen inte kommer att plåga er med frågor som kommer till min tenta förrän nästa vecka, så passar vi på nu. Tema GB Glass. Skriv in resultatet i kommentatorsfältet, tävlingen avslutas imorgon 22.00 och vinnaren blir som brukligt uthängd här på sidan om.

Glassigt!

Dagens gissning

Idag var jag, min farmor och vår familjevän Ulla på besök hos min pappa som bor utanför Borås. På vägen hem satt vi och filosoferade om vår omgivning när vi åkte förbi Cochlear Bones stora kontor.

Ulla: Såg du vilken byggnad!
Jag: Jajamensan.
Ulla: Jag undrar vad det var för något?
Farmor: Ja men det stod ju typ Cocheir på den.
Jag: Jag tror att de håller på med hörapparater och sådant där.
Farmor: Nejje! Det förstår du väl att de gör sådan där judisk mat, kosher!

När jag var liten...

...var jag helt övertygad om att Sinhead O´Connor hette Sinhead för att hon var flintskallig. Tyvärr fattade jag inte så mycket engelska då så att jag trodde att skinhead bara innebar att man hade lite hår, inte att man kanske hade jävligt snedvridna åsikter. Sedan kan man ju fundera över det faktum att jag trodde att man döper folk utefter hur långt hår man har. Jag var inte den smartaste ungen på gatan helt enkelt.

Sinhead...
= Skinhead?

Mat

Jag är sämst på det här med mat. Jag kan ett recept i huvudet och det är snabbmakaroner. Jag gillar dock god mat. Dessa två faktan är därför inte så lätta att kombinera. Jag har försökt att förbättra mig men jag kan inte förstå vad som går ihop med vad, varför man egentligen behöver några andra kryddor än salt, peppar och piffi allkrydda. Jag blir förvirrad och äter istället korv med bröd.

Dock tror jag inte det bara är jag som tröttnar på det här med att smaksätta saker. Jag tror Gud är ganska trött på det också. Först kom han på kyckling, mm tänkte alla. Men vänta nu, helt plötsligt ville människorna börja äta konstiga saker såsom hundar och krokodiler. Suck, tänkte Gud, jag orkar inte med er! Kan ni inte bara äta snabbmakaroner? Nehej. Äh kyckling verkar ju vara en hit, vi låter alla konstiga djur smaka kyckling.

Svårast verkar det dock vara för vegetarianerna. Grönsakerna blir dyrare och bönor smakar faktiskt inte sådär fantastiskt. Så nu finns en massa substitut: corn, cornkorv, cornbacon.

Men jag kan verkligen förstå varför man blir vegetarian. Min kära kombo Madde är det. Vi satt häromveckan och pratade om att jag hade hittat hamburgeköttspålägg.

Madde: Ååh jag älskade hamburgekött på mackan när jag var liten!
Jag: Ja det är sannerligen hur gott som helst.
Madde: Fast sista gången jag åt hamburgekött så blev jag lite ledsen. Vi hade nämligen utflykt till stallet.

Jag tror Gud är nöjd med vegarianerna, de äter i alla fall inte konstiga djur som måste smaka kyckling. De nöjer sig med cornsubstitut.

Eurovisionkommentar

Jag är så förbannat nöjd. Sveriges sämsta placering på 17 år. Malena Ernman kommenterar att hon nu skall åka "tillbaka till sin värld" och jag hoppas sannerligen hon stannar där och aldrig mer visar sig i schlagersammanhang. Min favorit Norge vann en jordskredsseger och jag var på den bästa Eurovisionfesten i mannaminne igår. Tack Frida, nästa år blir det Oslo! WHUUUUW!

Socialt accepterad?

I landet lagom så finns det mycket saker som inte är socialt accepterat. Att skryta om sig själv, att fråga någon vad de röstar på eller att öppet kommentera sin rikedom.

Helst skall allt vara subtilt. Man ska vara framåt, men inte förmer, man ska absolut inte tro på Gud (dock är det helt acceptabelt att vara smygreligiös och tro på "något större" - vadå något större? Elefanter? Berg? Valar?) och man ska inte alls förstå något om EU. Helst ska man få all kunskap om allt i hela världen serverat på ett litet fat och sen ska man förklara att anledningen till att man röstade på en viss person var inte alls för att man läst dess valmanifest utanför att personen hade "söta valpögon".

Nu låter jag bitter (ett extra fint svenskt drag som jag har tagit till mig) men idag blev jag utsatt för en mördarblick utan dess like. Blixtar kom ut ur denna persons ögon, helvetesgap öppnades framför mig, satanstecken ritades i min panna.

Jag glömde nämligen att lägga den här lilla pinnen mellan varorna när jag var och handlade idag. Mannen bakom mig tog aggressivt tag i en vinn-en-triss-pinne och smällde ner den bakom mina varor.

Kommer jag att hamna i helvetet nu? Är det kört för mig? Är det lika bra att ringa expressen och berätta om min tragiska historia? Landsförvisning?
Jag borde tänkt på de här dilemmat innan jag begick den här gärning som uppenbarligen var den värsta i Svensk historia sen någon påstod att Karl den tolfte dog av en knapp.

Veckans frågesportstävling

Europadagen firades med glädje, vin och sång. Eftersom jag gillar att plåga mina läsare med allmän kunskap som jag förvärver genom min fantastiska utbildning som kommer att leda till många jobb i framtiden så är det hög tid att jag har ett litet Europatema på en frågesport.
Om ni är snälla och deltar så kanske jag gör ett roligt quiz till nästa vecka. Tävlingen avslutas imorgon 22.oo. Skriv ner era poäng i kommentatorsfältet så ska ni se att ni också kan bli länkade på sidan om här. Plötsligt händer det.

Europafrågesportsdeltagare, quo vadis?

Europadagen

Imorgon är, som ni alla vet, Europadagen. För att fira att jag (och alla andra, eller mest jag) är europé så har jag och min festkommitté anordnat en sittning. Flaggor kommer att hissas, sånger sjungas ut av späda gossar och froma kvinnor och jag skall hålla tal.

Nemas problemas, tänkte jag. No biggie. Det här talet skriver jag ihop på en kvart. Lagom innehållslöst, lagom lustigt, lagom fyndigt.

Första ämnet: Europas storhet.
Slutade i: Svininfluensan
Ingen vet hur jag hamnade där, men dit kom jag iaf. Tror det hade något med spanska sjukan att göra och sen gick det bara neråt därifrån.

Andra ämnet: Europas historia.
Slutade i: Den pågående finanskrisen
Det fanns inga skämt om finanskrisen. Jag fick lov att ändra facebookstatus till Gabriella Larsson behöver skämt om finanskrisen. PRONTO! och bästa tipset fick jag av Simon - företagsekonomen:

Simon Strandberg kl. 19:06 den 8 maj

Jag har många skämt om finanskrisen men det har jag inte råd att ge dig.. :D:D hahhaha

Så nu har jag gett upp. Jag tänker höfta. Ingen här nere förstår dalmål ändå.

Varför kunde jag inte bara tolka Christer Sjögrens "I Love Europe" istället?

En hårresande upplevelse (HOHO tänk på den rubriken ett tag).

Jag och min kära kombo Madde sitter och diskuterar mannen som klipper folk på bussar här i Göteborg.

Madde: Min farmor var orolig för att jag inte hade något hår kvar.
Jag: Alltså jag fattar inte, hur kan man inte märka att någon på en buss helt plötsligt tar fram en sax?!
Madde: Och att man inte märker att någon drar i ens hår.
Jag: Undrar vad han ska ha håret till. Håller han på med voodoo?
Madde: Ja fast egentligen. Man kanske skulle åka buss. Jag är student, jag behöver fixa mig. Gratis klippning liksom!
Jag: Ja och det är ju fantastiskt att han är portabel. Som en bokbuss. Fast en frisör. Frisörbussen. Undrar om han har en liten katschig truddelutt? Typ: durruuuduuruduu

Nej det här är faktiskt inget att skämta om, det låter faktiskt som en riktigt hårror-film.

Ett öppet brev till blåsmannen

Jag har försökt med alla metoder som är möjliga för att få bort min personliga stalker, blåsmannen.
Jag har dansat, skrikit och skrivit dikter, men inget har fungerat. Nu lägger jag mitt sista hopp till att jag skall kunna prata förstånd med denna antikrist.

Öppet brev till blåsmannen.
Hej blåsmannen.
Jag vill inte att du ska känna att din uppgift här på jorden är onödig, men jag vet inte riktigt varför du finns?
Om jag har förstått det här rätt så är ditt uppdrag att blåsa löv från en plats till en annan. Till detta använder du en jättestor maskin som låter mycket, helst så ska detta göras på morgonen utanför mitt fönster.

Nu kanske jag inte vet hur alla naturkrafter fungerar i världen, men jag tror Gud redan gett ditt jobb till en tystare, mer effektiv kraft, nämligen vinden. Vinden kan flytta löv. Vinden kan flytta löv tyst. Vinden behöver inte flytta löv på morgonen utanför mitt fönster på en tid som ingen visste fanns.

Jag hoppas trots att det är finanskris, att du hittar ett annat jobb, något som är tyst och långt ifrån mig och min sömn.

Med vänliga hälsningar
Gabriella Larsson
Bildbevis: Stalkern bakom min axel.

En förkunnelse till folket

Ville bara berätta om vilken fantastisk produkt som precis har anlänt till Maja och tuvalisa, (undrar när den hamnar på apoteket?):

Veckans frågesportstävling

Nu jävlar har vi haft helg alldeles för länge och därför kastar jag in en riktigt svår frågesport för att få gång era geniknölar. Ämnet är passande nog valborg/1 maj. Den som vinner denna tävling kommer sannerligen att hyllas till skyarna och folk kommer kasta sig ner framför vinnaren en vecka i sträck och låta den gå på palmblad. Tävlingen avslutas imorgon 22.00. Skriv ner era poäng i kommentarsfältet.

Ropen skalla, deltaga ska alla!

Uppenbarelse

Efter onsdagens tenta och jobbintervju har jag bytt ut KTB mot solstunder i slottskogen för att reklaima svenne-brännalooken som passar mig så bra.

Idag när jag, Per och Erik låg och pratade om jordens undergång 2012 kom en man fram med en liten trumma och började att långsamt men säkert att predika om världens undergång. Han gav mig material till facebookstatusar för minst en månad framöver med klatschiga meningar såsom:
"Jag har kristaller i min navel" och "jag är dödens ansikte".

Jag vet inte om det är på modet hos lokala undergångsprofeter att använda musikinstrument. För att här i Göteborg, finns förutom den galna trummannen en kvinna som sitter och spelar flöjt på stan. Hon kan två toner (dooo och duuuu) och framför henne har hon en liten lapp där det står "Jesus is coming!".

Om det nu var så att jorden var på väg att gå under så undrar jag med vilket instrument jag skulle välja att möta min säkra död. Piano känns ju självklart då jag spelat det sen barnsben, men känns samtidigt lite opraktiskt. Kanske ett sådant där liten plasttrumpet som ser ut som ett piano?

Min stora förhoppning är i alla fall att de här människorna hänger kvar kring götet (ja även fast herr trum-man deklarerade "jag är välkommen i varje stad för att mina sanningar är eviga") så att vi runt slutet av 2012 kan bilda vårt ett litet undergångsband som spelar entusiastisk på stan.

Jag tror jag vill att vi ska kalla oss apokalyptos. Lagom svängigt sådär.